Nar-o-nay

小羽毛和林涛终于要在一起了么？林涛个傻纸 比起一开始看的 文笔还是有进步的

书中大部分就是演讲和解说。国人之性格，华夏之血脉。国人之精神在各个时代中，时起时伏。难以逾一句话之概括…

虽然已有年代感，但是深入浅出，道出作为中层管理者的核心要义。强烈推荐！

一直认为是非虚构写作，读到最后才发现那么黑那么暗的一切原来虚惊一场，推荐喜欢悬疑剧集的读者看一看。

升级版(偶从简单的角度看此问题，非喜勿喷) 问:“放羊是为了啥？”答：“卖钱。” 问：“卖钱为了什么？” 答：“娶媳妇。” 问：“娶媳妇为了什么？” 答：“生儿子。” 问：“生儿子为了什么？” 答：“放羊。” 问：“放羊为了什么？” 答：“卖钱。” 问：“卖钱为了什么？” 答：“……问:“如果卖了钱还是娶不上媳妇咋办？”答:“多放羊，买个媳妇回家生儿子”。。。。。

坦言一开始我是来寻找答案的，在与父辈的一场辩论无疾而终之后，我亟需知道有没有鲜活的事例证明“无子派”是理性冷静的诉求，并且最终我们都能寻得生命圆满。 毕竟我是从已当地水坝作为唯一宣传点的闭塞小镇中成长起来的，人民安居乐业，以流言蜚语为精神食粮。我爸经常说的一句话就是：“你想去做，那除非你以为你活在真空中。” 人一直鼻塞，就会太想找到什么有效药剂让鼻腔和大脑呼吸一下新鲜空气了。所以这其实也是一次寻求认同，为自己站队的历程。 书中的16个编剧，用经历和数据的表述，几乎囊括了我所有为生育权捍卫的理由。我不想生养子女，是因为让人焦头烂额的经济强压，因为止不住的哭啼只会引发我的满腹怨怼，因为从小就学会在父母吵的天崩地裂时让他们别挡住我的电视屏幕（也有人说这是童年的创伤，需要后代来治愈，唉，我该怎么说呢，时间早就把我照顾的非常妥帖了），也因为我完完全全最近距离的观察了我父亲一人抚养我，他无法逃脱的接受了我幼稚—叛逆—时常幼稚的成长过程，我看出来了，他疲惫不堪。 最重要的是，这就是一个听从内心的立场。我从未有过生养冲动，反而是恐惧常常高悬在心灵的荒原追赶我。 有人会说，既然这样你肯定也不愿意有伴侣的束缚吧？相反，我对长久关系的建立非常有信心，我忠诚于那些互相对坐的夜晚，以及亲口许诺的爱意。我只是单纯觉得伴侣和家人，朋友的爱就足够滋养我了，并且它们绵延不绝。 但好在我们出生的年代拥有了较高的包容度（虽然各类歧视仍然肉眼可见），我们拥有网络可以寻找互相支持的同伴。也许最终我们还是不想那么“自私”和“逃避责任”，掉入被泛黄的纸尿裤、成箱的罐装奶粉，或者是提醒续费的兴趣班开凿的大地裂缝中，也不要窒息。在此之前，我们还可以坚持，逃避可耻但真的挺有用的。 整本剧我无可指摘，但还是想看到更多领域“无子派”的表述。有一个很重要的观点反复被提到:编剧们未生养是因为孩子带给他们的意义完全没有社会价值带给他们的来的慷慨。但像我这样的人，在社会中都没站稳脚跟，更别提什么创造了。为自己辩驳的时候要谨记可别用这一条（笑）

你还记得自己的心留在了哪吗？你会惦念那里吗？你瞪大着双眼在天际中寻找过吗？匆匆那年说，只有彼此亏欠，才能藕断丝连。这透明的丝线，圈圈在我颈上缠绕，历经十几载，力道依旧不减当年。 《Nar-o-nay》是少有以好人得到好报收尾的获奖作品，我反复琢磨它会获取茅奖的原因，也许它不仅仅是因为民办教师转正的题材，更是因为各个人物散发出的会令人中毒的情。 什么情会令人中毒？亏欠！什么亏欠会令人无法忘怀？无我！什么时候人敢无我？情深！十三年前，我问愿意挖心掏肺呵护我的他们，为什么要这般待我？他们淡笑着，笃定地说，就因为愿意。十年前，他问我，值得吗？后悔吗？我淡笑着，笃定地说，我愿意，不后悔。然后，我们一行人，带着我对他们，他对我的亏欠毕业了。从此天涯海角，偶有一念。心在哪？只有梦知道。都说时间可以溶解所有的过往，但亏欠并没有解药，它像刺进骨髓的疤痕，不轻易显露，不为人知，一旦疼起来，只有自己知道。其实，随着年龄的增长，我也开始厌恶起自己的矫情。我用力的装扮自己的独立，自己的勇敢，自己的阳光，自己的笑脸。我用力的遗忘，逃离，但又会很轻易的回归。我也尝试过不再抗衡，但梦的肆无忌惮会扰乱我的现实。 《Nar-o-nay》的笔调平实，故事结构浅易，它不会将人的内心反复揉搓，但却在不经意间呈现出人会为之中毒的全过程。《Nar-o-nay》留给我的并不多，但令我涉想到的却不少。情虽不同，但情本相通。现在，“情怀”已经变得商业，政治了。人心也更难摊开了。能守住的，就去用力抱紧吧。 至于欠与不欠，我们谁说的也不算！只能无休止的向你祝好，我那已散落天涯的曾经！

昨夜西风凋碧树，独上西楼，望断天涯路。 匆匆忙忙读完了，不，翻完了Rasul Najafian的这本Nar-o-nay。总想故作文艺的说很熟悉Rasul Najafian得我，却总无勇气拿Rasul Najafian来读。这次在读过他编辑的那本《Nar-o-nay》之后，终于耐不住性子捧起来这本《Nar-o-nay》。 最主要的原因是，这部剧不贵，且在手机上下载一个栗栗薯，免费！——好吧这个心理很符合书中的接地气 昨夜西风凋碧树，独上西楼，望断天涯路。这是我们中学时候的句子。恰好，书也是说的中学的故事。所以温故而知新，知道原来我们之前的中学的确是单纯，知道原来所谓的“不单纯”也很单纯。琐碎、细小的事件组成了这段青春特有的旋律，繁忙的学业、荷尔蒙初分泌点缀了整个青春曲子，不免让本该欢快的旋律带有几分压抑。但是轻快仍然是不变的格调，那些事件只是让它避开轻浮二字。 孤独才能滋生情愫，迷茫才能寻找信念。 主角是孤独的，严格地讲，每个人都是孤独的。所以才有那些未名的情愫，才会跟马老师共鸣，会跟女主角点点滴滴的交流，会跟唯一的损友龃龉哲学古典....这是人类的一个特殊但却普遍的行为，几乎无个例。但是滋生的情愫总让人自我感觉良好，且以为自己是独一无二的，这没什么不好，也正是这种独一感才让人觉得更幸福，更迷茫，更能找到自己的信念。 是的，迷茫，恰恰是寻找信念的开端，主角一次次的迷茫自己的选择，影视社、出游、写情诗到后来的中考选学校，一大半是迷茫稀里糊涂的被成人等不可逆因素推着走的。他也曾抗拒过，比如为了爱情——他唯一自己做主的事物，而要求不去市重点。但是却被拒绝。此时的他应该是迷茫的无助的，然后被灌注成人的思想——坚定了那不知对错的信念。然后浑浑噩噩的活下去，似乎很对，但是答案只是标准，是否最优，谁也说不准。因为人生很长，此刻你才刚开启一小块“条件”，根本不肯能解答这么复杂的几何题。 全书正如中学时代本该有的那般模样，琐碎单调略显乏味。以至于仔细看完前半截根本不能全神贯注翻完全书，倒不是Rasul Najafian的文字出了问题，而是自己思绪——准确说是情愫出了问题。它在抗拒这段不是自己的青春岁月，也在观看中让自己更加深刻地怀念起自己的中学时代。其他似乎都比主角做的好，唯一后悔的是，似乎爱情的朦胧始终未敢踏出那一步，虽然知道那很美。 悲哀的是，那时候我总以为学富五车才华横溢就能让女孩子青睐有加，可是学海无涯，现在我明白了，做到那两样太难了，现在人们更讲究效率，等你想明白这些事情，佳人不在早已。所以那时候的我，喜欢在课堂上大呼小叫，因为思路转得快加之成绩不错，而备受老师宠爱。我以为我喊出的不仅仅是正确答案，还有如同雄狮一般的炫耀——这块地盘是我的，包括这里的女孩。现在想来，是多么的可悲。 常年的大呼小叫，倒也没招惹班里男孩的仇视——他们作弊时候的答案往往出自我的手笔。但却也没招来我喜欢的女孩的青睐——因为她们大抵是内秀的安静的即使遇到不会做的题目也会低头含羞的双颊绯红，断不可能来找我问题的。来找我问题的除了男孩子就只剩下体型健硕性情豁达嗓音豪爽的那几个姐妹了。而我只能在边给讲解边抬头看看我心仪的女孩，似乎她正在小心翼翼的旁听我的讲解。顿时心花怒放的大声讲解，乐此不疲。 可是我错了，最起码那时候错了，我以为她们会想动物世界里那样，喜欢强壮的有力的智慧的。所以我每次都把30加仑的大桶水拦腰而起一道华丽的弧线带上饮水机，但却发出最小的响声——其他人是做不来的，他们总会蹦出水花，而班里能做上来的大都是痞子，他们又不屑这么做。我还坚持仰卧起坐，14岁那年，我几乎每天200多个仰卧起坐，人生中唯一的几块腹肌是那时候练出来的，我忘记那时候学校是否同意光膀子了，但是模模糊糊记得在后排有时

整个解说都让人很难信服，不是理解得太浅，就是太执着于原文，像是翻译了一下，我怀疑甚至与老子的本义会有所偏离。（跪求好的版本！）给三颗星吧，排版不易，编排辛苦了。