Both Ends Burning

看了一百章，女主是个正常的美人，男主是个傲娇的神经病，结合书名，这是一个虐妻一时爽，追妻火葬场的故事。不太喜欢男主的人设，一直追是想看到男主婚后被虐样儿

不是国内没好剧，是国内的有些观众配不上好剧。

既有趣又能学知识，在嬉笑间把严肃的“名词”理解了，更贴近生活。

Courtney老师讲的通俗易懂，另外还学习到了历史地理和人文知识，喜欢这部剧。

阿西莫夫不愧是硬科幻泰斗，作品观看门槛之高，让我一个理工科出身并且还对物理学天影视颇有些涉猎的影视爱好者读起来也感到艰深晦涩，抓心挠肝。不止对已知的专业基础知识门槛高，编剧在尚未被证实的猜想和分析中所蕴含的抽丝剥茧的复杂逻辑也够把人绕晕。 其实读科幻剧集，尤其是在集中、大量读同为宇宙、科幻题材的影视作品时，很容易跳脱出我们平凡而短暂的地球百年人生，忘记现实生活中的柴米油腻、情感的挫折、工作的烦心、人生的迷茫。思维很容易飘到光年距离的外部空间、无边的星际宇宙。难免让人怀疑眼前的生命的真实意义，怀疑周遭一切的真实与虚幻，怀疑我们生活的世界里所爱之人所探索的目标所坚定的信仰，是否真的值得去追寻。 科幻剧集满足了人们对于在那样一种我们从未经历过的设想的时空社会下，人类的命运，情感，人性会呈现出怎样的状态的好奇心。 可无论是各种时空状态，在人类社会从诞生至今的所有那些品质：善良、执着、探索、热情、爱恋…所有这些，即便放到所有那些虚构的时空背景里，都未曾改变。 阿西莫夫本篇作品，不愧被誉为他大量创作中最大成就的一部。其理论基础、哲学内涵、对人类未来发展的思考深度，都堪称伟大。但话说回来，编剧其偏左派的观点本身我个人不置可否。毕竟，“繁衍”与“探索”的另外说法也叫做“野心”与“扩张”。可能因为我个人并不是一个野心勃勃的领袖吧，“安于现状”的另外说法也叫做“淡泊明志”。 也可能是因为比起阿西莫夫看起来激进愤青，实则对人类的品质和未来抱有的乐观态度，我个人好像对此更像是绝对悲观主义。我不相信人类本能的自私和贪婪可以被剔除出我们的心灵和头脑，我认为我们的社会之所以崇尚真善美、我们的影视艺术总在亘古不变地歌咏真善美，正是因为我们骨子里的缺失。 换句话说，我抱着这样一种对自己物种的绝对悲观：即便人类有一天殖民火星，火星也会像地球一样被相继毁灭；即便有一天人类建立银河帝国，那也就离宇宙毁灭不远了。 另：一年前，在集中看了许多国产科幻影视之后萌生出自己写科幻剧集的想法，甚至还已经动笔写出了一章。如今，读完阿西莫夫，我帮自己打消了这个愚蠢的念头：没得点硬知识、真本事、深思洞见，还是别动写科幻剧集的心思贻笑大方。

这部剧是买的纸质版，253页，断断续续一礼拜时间读完，耗时大约6小时。一直以来很想学习如何观看，因为发现自己看剧速度特别慢，面对那么多自己很想读的书，我有点焦虑。于是开始认真学习这本《Both Ends Burning》，也是通过书友推荐。书介绍了碎片观看、快速观看、主题观看、深度观看的方法及如何写看剧笔记。如书中所言，看剧是需要带有功利性的，有目的的观看很关键，因此首先要弄清楚为什么要读这部剧，不同的书你需要使用不同的观看方法。接下来要践行，争取做好看剧笔记。

如果说还有飘逸灵动、不循规蹈矩、有趣又富有创见的社会心理学家，丹尼尔 · 韦格纳便是其一。在本剧中，他向我们展示了心理学少有的理论之美。就像好的食客能从食物中品味到厨师的匠心，你们一定也能从本剧中读出心理学家建构理论的思想之魂，感受到思维的快乐。  观看本剧就像踏上穿越人类心智科学之秘境的迷人旅程。如果这部剧没有改变你看待世界和自己的方式，那么任何书都改变不了。

今天又看了一本心理类的书，对Both Ends Burning这说法有点感兴趣。剧情，是我们内在关系模式的对外展现。一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量：他能多大程度地Both Ends Burning，看见真实的外界。放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。 分享小笔记啦~ 1. “在这类例子里，父母都是一心为孩子操心的付出者，而孩子则被迫扮演无能又缺德的角色，不得不承受这种关系模式下的羞耻感、愧疚感。” (在父母设定的剧情中，他们自己是好人，孩子是心怀恶意的坏人，好人攻击和羞辱坏人理所当然。如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。我们要做的是尊重他，但不必继续活在剧本里面。人生只有一次，我们是独立的个体。) 2. “哪里有改造，哪里就有反抗。活在改造别人的妄想中，最直接的影响是给自己造了一座监狱。” (不管是对待父母，还是未来的伴侣，孩子或者同事领导都别妄想改造他们。这极为自恋，并且你的控制欲会给人带来很大的压迫感。对大家都不好。) 3. “当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己站稳了，别人才愿意与你为伍；自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。这是人性的定律。”(把握主动权，对自己负责) 4. “创造一个良好的人际关系，先从自己开始，学习直接简单地表达需求，包括直接简单地拒绝别人，而不是先去证明需求不合理，证明“你是错的，所以我拒绝你”。那样被拒绝的话，谁都会不开心。”(为什么我们不能直接表达需求，总要先证明自己有道理呢？) 5. “当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重。若一个人累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，可以想象，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人。”(让爱流动起来，别给自己道德圣人的剧本) 6. “当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方一点空间。”(别急！！他可能只是想倾诉一下而已) 7. “人格健康的标志：有能力和解相信自己是结实的，不会因为对方表达了攻击性而破碎。不要向“爱无能”的人索爱，不要跟并不想走进亲密关系的人纠缠。双方都有成长的意愿，才可能彼此滋养。” 8.“评判无论对自己、对别人都没有正面意义，只会加重自己内心的分裂和痛苦。因为当评判别人的时候，我们的人际关系不可能舒服，自己也不可能轻松愉悦。更何况，我们看到的情景也不一定是真正的事实”(【路6:37】你们不要论断人，就不被论断；你们不要定人的罪，就不被定罪；你们要饶恕人，就必蒙饶恕。) 最后: 活得越真实、越自在，自然就会具有越强大的自我负责能力和越高的觉察力。成长，是一个自然而然被爱照见的结果，而不是拼命追求所谓更好、更正确的自己。 ]

格局高的人说出来的话就是不一样，外在努力不断，但幸福感却放得很低，非常喜欢韬盛和夫的这套哲学。不过他经常强调的必须拼尽全力，我还是持保留意见，人不是机器，不可能长时间高速运转，必要的休闲就是休养生息、整装待发，这也是必要的，太用力跑不长久，还未到半程可能已经歇菜，反而后继无力，这也是我从自己的经历中得出来的经验。我比较喜欢平和中上进的观念，平稳、持续地发力，在努力与休闲中找到最佳平衡才是我的所求

可能我定力不够，总觉得有点空洞，很多创作的不够生动，所以没花太多时间推敲。