温柔的敌人La tendre ennemie

爱，是如她所是，如我所愿 当我遇见一个人，也就遇见了更好的自己。 我在成长的路上遇见了同样正在成长的女儿，我们互为老师，不惊不扰，共同前行。 出门总有人夸女儿乖，我总是付之一笑，不知如何作答。因为我并喜欢女儿太乖，如果对夸奖人说谢谢，好像又有悖我的本心，我是很随心但不任性的人，所以只能报之一笑了。 为何不喜欢人说女儿乖？人们一定认为我疯了，有的家长就希望孩子乖，这样就省很多力气。我并不认为乖就是任何事情都要听家长的，相反推之，我也并不认为听家长话的孩子都是乖孩子。很多一直听家长话的孩子最后叛逆者不少，这时候家长会说孩子小时候如何如何听话，我并不以为然。孩子表面听话，那么内心呢？又有几个家长透过孩子的细微表情或是表现窥探到孩子的内心？然而家长多忙于自己的事情，并没有太多的闲工夫对孩子观察入微，孩子要么出于惧怕，抑或出于所谓的善解人意不给家长添麻烦来把很多的不开心压在心底，无从吐露，久而久之，积压太多就会总爆发，也就变成了家长口中的“坏孩子”。 然而坏孩子与好孩子的界线好像就是听不听话来衡量的，这种主观臆断的判决就像孩子头上的乌云，随时会罩在头上，随时会大雨瓢泼，令孩子心惊胆战。孩子往往在意大人眼中自己的形象，在意大人会对自己做出怎样的评价，所以他们努力做一个“好孩子”、“乖孩子”，这样悲剧就来了，这样成长的孩子会慢慢变成取悦型性格的人，凡事先考虑别人高不高兴，现在的我们有很多也是这样，所以Simone Berriau女士将童年时期形成的性格作为重中之重，为我们一点点剖析开来，让我们从根源找原因，这样能更清晰指导我们怎样与孩子相处，成就和谐母婴关系。 我一直都是认真聆听女儿讲话，即使她的词汇量有限，即使她只会说为数不多的几个词，即使她讲不清楚会加上肢体语言，但没有什么比耐心聆听更能激励她幼小的心灵。勇于表达比憋在心里更能成就孩子开朗健康的性格，想来，小小年纪便患有抑郁症的孩子，大概很大的原因是无人倾诉更无人倾听了吧，总感觉是被遗弃的孩子。我们不妨将心比心来看，如果自己的主观感受喜怒哀乐与诉求都不能得以表达倾吐出来，更无人倾听，即使倾听也无人理解，严重者便是呵斥，那么我们作何感受呢？如果大人对这种情况都很郁闷的话，那么凭什么要求不谙世事纯洁无瑕的孩子必须承受呢？正人先正己，这是千百年的箴言。 孩子是独立个体的存在，不是家长的负累与傀儡，尊重便是最好的相处方式。不要觉得孩子的想法是无稽之谈了吧，谁的童年没有天马行空过呢？谁的童年不是错误百出的呢？有了想像力，智慧才会萌芽。有了错误，心灵才会成长。给孩子相对自由的环境，让树苗在爱的浇灌下滋养。 最好的教育，莫过于爱的教育。我认为爱的教育分为父母对孩子的爱和父母之间的爱。只有父母之间的爱是稳定的，那么孩子也会感知到。人世间有些东西可以遮掩与撒谎，但爱从来不会。就像一个人是否真心喜欢另一个人，不用可以考究，只要用心感知足可。父母之间的感情是没有问题的，那么给到孩子的爱才是完整温馨的。在充满爱的家庭中成长起来的孩子会阳光很多，即使成长的路上荆棘满布，他们也会好不怯懦。因为有爱，自己就会给自己安全感，不会攀附他人的枝叶，企图通过他人的枝干开出自己的花，那怎么可能呢？张爱玲与萧红的生命轨迹都是依附着他人的路，缺乏爱的童年让他们无力面对自己的落寞与挫折，在爱情面前是如此的不堪一击，被男人牵着鼻子走，他们穷其一生，在寻找一个叫做安全感的东西，殊不知这个宝贵的东西就在自己身上，没有了安全感，就不会把自己当成一个独立的个体，而是永远想向外界寻求，丧失了内观的本领。都说女孩要富养，人们往往误解为物质的富养，其实精神品质的富养更是弥足珍贵的，精神富

司马光和一群小朋友躲迷藏，他是去找的那个人，当他把所有人都找到后，数了数却说：还少一个。 众人不解，只好跟着他一块儿去找，走着走着，发现了一只缸，司马光停下，说这个人一定在里面，他举起石头砸向缸，缸破了一个窟窿，却没有水流出来，里面藏着一个人，是他自己。 这是电影《温柔的敌人La tendre ennemie》里面阿豪讲的一个故事。在一个家庭中，哥哥阿豪长得好看，成绩优秀，处处为别人着想，是别人家的好孩子，弟弟瘦弱、任性、翘课、打架，不被父亲认可，是一个典型的坏孩子，哥哥一辈子只做错了一件事，那就是从楼上跳了下去，没有人知道他在想什么。 生活在这个世界上，挫折难免会有的，孤独也不可避免，这些都是客观存在的，也并不可怕，可怕的是头脑中的另一个自己对自己的无限谴责，让你寝食难安、用一个又一个苦难压迫自己。 所以，别和自己对立，别主观创造假想敌，试着看见自己、接纳自己、爱自己，所有的一切都在时间和空间中都还会拥有选择，学会变得真实，展示自己的喜欢、讨厌、爱、恨，建立自己空间，并时刻加固，防止被摧毁。 当把所有的一切都展示出来，那又会怎样，那不会怎样，喜欢你的人仍旧在，讨厌你的人也无须挽留。 以下是摘录的一些句子或读的时候一点感悟： 一、我觉得我是好的，所以无须证明，我对你好，但无期待，不控制你；二、我接受我有坏的部分，我甚至喜欢这份坏，所以不装，你也不必装。 二、人都有很强的控制欲，同时我们喜欢活得精彩的人，而两者如鱼和熊掌，不可兼得。 三、婚恋中要懂得展示自己的下限，展示自己的边界，包括无度带来的就是无限制的被践踏和忽视。 四、我们喜欢一个人，很大程度上是把自己的一部分投射到对方身上，尽管是想象中的联结感。 五、成为一个人的过程，是在心里住下一个爱的人的过程，而不仅仅是学会承受孤独的过程。 六、信任，就是万丈深渊。因为信任一个人就意味着将心门敞开，但一敞开，就会觉得外面很冷，甚至感觉正好有一把刀子对着自己的心口。严重缺乏对别人的信任，或者说基本将心门关闭，原因是，生命早期，心门一敞开，就会处在风刀霜剑中。 六、恋爱，是为了建立更加深度的关系，是希望被理解，是为了让内心深处的情感没有顾虑的展示出来。 七、即便在亲密的关系中，也应该有恨，有愤怒，如果没有恨，爱就没有空间。 八、不要总讲怎么都可以，学会建立自己的空间：房子、头脑、心灵和时间。只有建立的空间并展示了自己的空间，才能主动去捍卫，对生活有热情。 九、我们对一个人的判断，往往先有了“成见”，才做了选择性注意，所下的结论，往往有可能是错的。 十、当看不到自己的敌意时，就会夸大对方的敌意；当看不得自己的缺点时，别人在自己眼里就会满是缺点；当太在乎自己的道德时，就会到处看到别人的不道德。 十一、在普通关系里，我们容易找“空间”接近的人，如交朋友和选择同事，但在恋爱时，我们容易选和自己处于对立面的。 十二、时间是一个巨大的容器，可容纳我们的各种错误。世界也是一个巨大的容器，让你在干了一件又一件蠢事后，仍然有各种选择的可能。 十三、少纠缠对错，试着尊重事实本身。 十四、不害怕投入，遇到喜欢的人、喜欢的工作，就努力去追求，即便没有结果也会产生联结。 十五、学会专注，对事也对人，可以产生深度联系。 十六、所谓成长，不是越来越完美，而是越来越真实，真实的面对自己的恐惧、欲望、脆弱与不堪。 十七、放下对好坏、对错、高低的执迷不悟，心灵拥有广阔的空间，换个角度，窗外依旧明朗。 十八、当干了蠢事后，请放下严重的自我攻击与自我贬低。 十九、参差多态乃是幸福本源。 二十、挫折商分为：延伸、控制、归因和耐力。归因，不归罪，既不罪于人，也不罪于己。 二十一、世界

挺好看的，一口气看完了。男主挂开得太厉害，但是编剧写得不是很水。

这版吴邪，即使总被命运裹挟着经历种种，他的眼里在深邃之下还包藏着不屈和善良。

这部剧真是能让人醍醐灌顶！好多人过了不惑之年，也活得稀里糊涂的。特别欣赏下面的观点： 人们对爱的误解是一种较为普遍的现象。他们总是将爱看作是一种偶然的幸运的情感碰撞，看作是一种“缘分”，而从没有认识到爱是需要经过学习才可以习得的能力。 解决婚姻中所有问题的方法只有也只需要懂得合作和奉献。

没时间看剧的朋友可以先看一下这篇笔记，然后再返回观看。 本剧分为七个部分 第一部分为看剧过程中遇到的问题，大致是三个，1⃣️没时间和精力去读，2⃣️一些剧集看不懂、记不住，3⃣️很多时候看不下去；编剧提出了一个生存余力模型：一个人总是在他需要的精力与提供的精力之间寻求平衡。这里面有涉及到两个概念，分别是生存负荷（消耗个体精力）和生存力量（处理负载）；即生存余力=生存力量➗生存负载。 体会：1⃣️一个人要从事学习活动们必须要有生存余力2⃣️有效的学习来自有效的反思，而非积极的经验3⃣️改变行为只发生在知识内化和反思4⃣️学会以学习者为中心，不能困于知识之中 第二部分编剧讲解了从看剧到拆书一些小知识，提出了有效学习的五大公理，分别是1⃣️自我导向2⃣️关联经验3⃣️强调实践4⃣️聚焦解决问题5⃣️内在驱动，提出了RIA理论。 第三部分编剧讲解了学习者的不同境界，分别是，初学者（把书本看做权威），高级学习者（先判断学习目标，再去寻找相应剧集），学习促进者（以教为学，可参考费曼学习法），这里面还讨论了如何正确提问和回答。 第四部分编剧提出了便签学习法：明确目标，拆解原则，借助辅助工具；详细的叙述了拆书的七个步骤，以及重述知识的四个标准。 第五部分编剧说明一个非常有用的问题，那就是为什么有的人读了那么多书，却还是什么都不知道，原因是：没有构建自己的知识体系，学习停留在表层，如何构建自己的知识体系呢，餐卡第四部分。 第六部分编剧说明了主动学习的重要性，看剧之前要知道自己的目标，不妨功利一些，看剧过程中要多联系自己的经验，同时要多反思，读完一定要输出，输出最好的方式就是写作。 第七部分编剧讲解了拆书的三个步骤，分别是确定知识拆页，备课和讲解，这其中针对实用类剧集，理论类剧集，叙事类剧集以及其他类剧集，做出了详细的讲解。