亲密Close

这里的亲密Close指的是团队之间如何更好的促进合作。尤其是以业务流为中心的人公司职员，就非常受用。 书中包含了自己怎么做，如何促进别人做两大方面。都有给到浅显易懂的案例进行实操。不过我猜因为语言文化问题，有一些案例还是老套了些。 最令我印象深刻的是如何做一个PM的角色，是自己有本事还有能力促进团队发扬每一个人的优势！人与人之间打交道，确实不能仅靠自觉。 另外一点，如果让团队改变工作效率，每个人改变工作方法也是很难得。没有人会承认自己的错误，但是文中对这种情况作了大量方法的陈述。相信可以提高大家的情商。 工具类的剧集！一定要在实践中验证！

断断续续读完了这部剧，作为三观正常的一类人，极不赞同渡边极端的爱情观，书中的二人的选择和观念虽然有其存在的客观原因，但也太极端、自私、病态，危及到健康和生命的感情，都是不健康的，扭曲的。二人的关系本就是畸形切见不得光的，人是社会性动物，除了欲望，还要承担责任，要保护身边亲人不受伤害，人不能为了自己一己之私欲，抛却亲人、家庭及所有。如果真发展到了那种地步，除了良心时刻的谴责之外，也必会得到亲人遗弃、社会不容、走投无路的报应，就像书中二人最后的结局，不是凄美，而是在悲哀和无解绝望中挣扎，寻求逃避和解脱。         两人起初相互的吸引，一点也不觉得他们是因为爱情，双方家庭婚姻中已然存在着的冷漠、逃避、缺少沟通以及性不和谐等原因，导致在各自寻求解脱和慰藉中，必然遇见填补空虚的那个人。 历经了失败婚姻的挫折，对婚姻和爱情失去信心，为了避免人生第二春再次走向柴米油盐的枯燥生活，从而再次出轨，选择双双赴死，这恰是对对方的感情的不信任。如果真的相信对方爱自己，会选择通过死亡紧紧的把两个人拴住吗？反过来，如果是真的爱情，那么既然连生命都可以放下，又有什么放不下而不共同执手走下去呢？所以，怎么看，都不是正常的情感，而是以爱之名，打着爱的幌子对现实麻木生活无所恋的逃避、反抗、嘶吼和对现有人生的绝望放纵和堕落！         这部剧给予婚姻的思考，还是很有深度的，激情像美丽的花朵，总在短暂相逢时，婚姻中柴米油盐的现实生活中哪来那么多激情。两个人最重要的是保持三观相似，兴趣爱好逐渐增多，彼此的顺畅交流沟通，成为真正成为彼此灵魂的伴侣，才是王道。         同时觉得本剧也可以当做很好的反面教材来看，人不能为了自己一己之私欲，不顾亲人、家庭及所有，更不能做要走进死胡同的事情，只愿余生心向光明，劈柴喂马，啤酒烤肉，守好自己的家人和爱人简单地生活。

在战争进入白热化阶段，四方力量胶着，巴黎成为了众矢之的，是被破坏还是被保护，在四股力量的拉伸中不断变化。巴黎人民认为对巴黎破坏最大的肖尔铁茨却是保护巴黎古老建筑的关键力量。其实看的时候有想到中国圆明园，如果当时也有这样稍有善意的人，大约这个出色的历史建筑可以留下来供后人欣赏吧。 四股力量——阿道夫希特勒&肖尔铁茨 ，艾森豪威尔，法国共产党戴尔多，法国自由派戴高乐。希特勒因为实在受不住巴黎所以多次下令给驻守巴黎的德军司令肖尔铁茨要求他炸毁巴黎，只允许留下一片废墟给后来的美法部队，然而肖尔铁茨和其他一些人都深刻理解到，炸毁巴黎就会成为历史的罪人，于是在上报军情时往往弱化紧急情况，一直拖到美法军队进入巴黎并解放巴黎，为此肖尔铁茨还受到巴黎民众羞辱。 创作到解放过程和解放后，插入了很多小人物的故事。等着未婚夫的女生，通知妈妈自己回家了却又遭伏击的黑帽子军人，被拉上街羞辱的妓女，第二天死亡的老人，与美国军人一夜情的巴黎女士。许许多多，真实的生活。想必编剧采访花了很多力气。 但是，我还是喜欢海明威式著作，我觉得真的太太太长了。。真不能删减么？

转发。 亲密Close实际是和个人真实内心的相处，是情绪的打通流动，是和灵魂的和解共生。亲密Close的和谐，在于对自己是否足够了解、足够坦诚，是否自如的自我共处，是否有良好的情绪管理和状态管理。亲爱关系的出发点是满足内在需求，核心解决归属感（我是你的）和安全感（你是我的）两大命题！ 结合编剧的观点剖析了个人经历聊两个印象深刻的点！ 1⃣ 爱这个人还是爱被关注的感觉？ 热恋期或暧昧期，是情侣们最幸福的阶段，也就是文中提到的「月晕」，眼里的伴侣都在闪闪发光。有没有想过，眷恋、思念、渴望待在一起的感觉到底是出于对这个人的爱还是对被关心被关注的渴求？如果对方没有积极的回应，没了甜语蜜语，心里的满足感还在吗？对对方的爱和态度还会坚定如初吗？ 这也是暧昧破碎或热恋冷却的一个原因，一方是在消解为了满足情绪需求，一方却当成了被爱与爱。在亲密Close中，被需要、被重视是最基础的心理需求，这是孩童时代就有的内在需要。所以，很多人在找伴侣时，倾向对方爱我多一点胜过我更爱对方，追求的是安全感（你是我的，你是爱我的）。 情侣之间的试探暗示，女孩的撒娇，希望对方会读心术，时刻知道自己所想并做出反应，其实是把内心的需求当做了对对方的行为要求，然后误认为“如果真的爱我，就会顺从”，当对方达不到时，很容易产生“愤恨”，滋生矛盾。本质是为了证明被放在心上，有所归属（我是你的，我是被你需要且被重视的）。 以为想念一个人是出于喜欢，再想想，需要的可能不过是被填满，是时间空间情感的被满足，而这个人只是刚好出现，刚好填补了这个空隙，于是开始了以爱之名的期待与情感绑架。（喜欢的不是你只是恋爱的感觉） 当发现你无需对方满足自己的一切需求，你就能在内心找到自己真正的需要，能感受到纯粹的“爱”，那是：我爱你，但与你无关！（暗恋真是最纯真接近本质的爱） 2⃣ 愤怒是强大的表象还是脆弱的掩饰？ 任何关系都会面临冲突，也就是文中所提的「权力的斗争」。有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击，也就是吵架、冷战和假装和气的发泄不满，核心在于让对方为自己的痛苦负责。 【攻击】很多情侣夫妻吵架，嘴上说着最伤人的话，掩饰着怕失去对方的脆弱，谁先在乎先服软就输了。在把竞争带进亲密Close之后，想当特别的人的欲望，加上害怕被离弃的恐惧，会让你和伴侣不断地较劲，而无法表达自己真实的爱意。 【情绪抽离】大呼小叫的妻子&沉默寡言的丈夫，是很多影视剧的常见搭配（万箭穿心的主角夫妇……）亲密Close的斗争中，当吵架攻击遇上情绪抽离（冷战），沉默和大呼小叫同样暴力，前者对关系的伤害更大。 沉默的背后是什么，不关心？无所谓？并不！是一种对缺乏关注的无声抗议，是被忽视后的自我放逐，是内心脆弱的掩饰。 女朋友生气了不说话，一问就说“没事”，是真的没事吗？如果真不管不顾，看会不会出事。这时的冰冷沉默是在释放信号，我这个样子你不清楚咋回事么，赶紧想想怎么认错怎么哄，需要热情和耐心去融化。朋友间的相处亦如此，有时候的疏离或拒绝，不代表真不乐意，只是对被边缘被无视的回应（既然忘了我无视我，那就别关心我，不需要不稀罕哼） 长此以往，这样的行为会跟着你，形成一种条件反射，在群体相处中，自以为的“不合群行为”其实是对缺乏关注的掩饰，用不喜欢来掩饰不在乎。 举个例子。想到了出去玩时，自己时而站在一旁看着其他人拍照的情形，不参与进去，是不喜欢吗？当我思考这个问题并意识到自己的真正需求时，吓了一跳。嘴上说着景不好看不想拍，实质是对“为什么没人帮我拍”的失落与抗议，用沉默和冷漠来回应对方的喜悦。再回想同样的场景，当被别人关注夸赞/主动帮忙时，自己的状态截然不同。同理，生活中的那