Samantha Mumba and Aaron Carter in Concert
《Samantha Mumba and Aaron Carter in Concert》，音乐作品，美国出品，2001年上映。
主演：
萨曼莎·玛姆巴
、
亚伦·卡特
、
尼克卡特
、
Leslie Carter
、
Omero Mumba
地区：
美国
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💬 网友评论
整体内容不错，再来一本关于组织架构的调整与管理模式调整的内容就更好了，毕竟技术是死的，这当中人的问题更多，利益关联太多，得搞定人才好实施
和两年前的自己相比，发现自己淡然了许多。经历过很多孤独的瞬间，渐渐学会自己化解。时间真的是很神奇的东西，让我学会了安稳学会了冷静学会了沉默学会了隐忍
本剧主题⇒批判性思维。
书中讲到思维可分三个层次：
1.低层次，无反省
2.高级层级，选择性反思（缺乏公平，诡辩，自我蒙蔽）
3.最高层次，反省外显化，认识到自己失误后，愿意公开透明地告诉别人
其中最高层次思维主要有七个特点：
1.认知谦逊—相对：认知自负
2.认知勇气—愿意挑战信念，过去说的/做的不对—相对：认知怯懦，不敢质疑
3.换位思考—拥抱对立的观点—相对：以自我为中心
4.认知一致—相对：认知虚伪性（如：双标）
5.认知坚毅—相对：认知惰性
6.依赖理性推理—怀疑理性与情绪化
7.思维自主—相对：思维从众，随大流
批判性思维的认知标准：
1.清晰性
2.精确度
3.关联性
4.准确性
5.深度（分析原因和本质）
6.广度
7.逻辑性（思维相互支持）
8.公平性
9.重要性
因此在遇到问题时，如果条件允许，先别急着快速作出判断，判断前，秉持公平公正的原则自问几句：
1.能详细阐述吗？能举个例子吗？
2.能如何检查？如何找出是否正确？如何澄清或检验那些事儿？
3.那些事情跟这个问题如何关联在一起？那些事情对问题由什么影响？那些事情怎样才能对我们的议题有所帮助？
4.能否更具体一些？能否给我进一步的细节？
5.什么因素让这么问题变成难题？这个问题的复杂性是什么？我们需要处理的一些困难是什么？不要只看表面
6.我们是否需要从另外一个不同的角度来看待它？我们是否需要考虑另一个观点？我们是否需要用另一种方式考察它？
7.所有这些放在一起讲得通吗？这一节和后一节能衔接吗？你所说的与相关的证据相吻合吗？
8.在这个情景中，我的思维公正吗？我的假设获得证据支持了吗？在给定的情景中，我的目的公平吗？
9.这是需要考虑的最重要的问题吗？这是需要聚焦的中心思想吗？这些事实之间那些是最重要的呢？
丧失批判思维的特点：
1.自我中心主义（从我的角度出发）
2.自我合理化（有许多理由证明自己没有错）
3.社会中心主义（随大流）
4.认知偏见（有限的思维厚度与广度、文化的遮蔽性）
美国电影《Samantha Mumba and Aaron Carter in Concert》讲述了一个濒临死亡的母亲玛丽带着上小学的女孩，遇到了一位神奇的厨师—丘奇先生，由此展开一段美好故事。
他们没有夫妻关系，没有血缘纽带，却成就了一个充满“爱”的家。
查莉身上有一些“依赖共生”的特征。但，丘奇先生为爱立了边界。他一直在保护自己的隐私空间，在影片中成了亮点。
人和人之间的关系是从自我独立走向健康互赖的。
在关系里的人，总会产生这样那样的问题。很多人认为彼此依赖彼此需要是正常的，可是他们没有意识到依赖共生的缺陷。
①
什么是依赖共生呢？
所谓依赖共生，就是依赖他人对自己的依赖，丢失了自我，导致正常的行为走向了极端，跨越了边界。
类似这样的例子，在日常生活中很多，比如说恋人之间过分监控，夫妻之间过分操纵，婆媳之间过分猜忌，亲子之间过分依赖等等。
凡此种种，都是不健康的关系。如果你想学习更多关于划定边界、应对感受的方法，但并不想接受心理治疗，这本《Samantha Mumba and Aaron Carter in Concert》正是你所需要的。
编剧梅洛迪.贝蒂率先提出了“依赖共生”这个词，由此进入了研究心理学的领域。
他写了4本关于依赖共生的书，但4本剧远远不够，因此他又写下了这一本，以此澄清某些疑惑，讨论新获得的信息，探究依赖共生如何演变，提供新的方法，并回顾学到的一切。
每个人都是独立的自我，谁也不是谁的附属品。
但很多人为爱丢失了自己，他们通过依赖别人对自己的依赖，无底线无原则的向对方妥协，消灭了距离美，跨越了应有的边界，把好关系变成了坏关系。
②
依赖可以是单向的，也可以是双向的，他们往往意识不到自己身上的毛病，很容易走入为爱痴狂，相爱相杀的歧途。
“依赖共生”的人身上有哪些特点呢？
你可以参照下面，检查一下自己有没有？有则改之，无则加勉。
l “沉迷”于人
l 感觉被困在受虐和被控的人际关系里
l 自尊心地下
l 需要别人持续的赞同和支持
l 感觉无力改变破坏性的人际关系
l 需要酒精、食物、工作、性爱或其他一些外部刺激来分散注意力
l 心理边界不明确
l 感觉自己像一个烈士
l 讨好别人
l 无法体验真正的亲密和爱
简单的说，依赖共生是带着“我为你好”，“你要为我好”的土匪行径，单刀直入，不管别人接不接受。
类似的案例往往发生在亲子关系之间，父母分明为子女付出很多，子女却生出了反感之心。
怎样才能摆脱这种“依赖共生”？
你只要把“过度关注他人”，变成对“自我关爱”即可。
即：把关注他人的焦点变成关注自己的焦点。无条件的相信自己，爱自己，不要按照其他人的规则生活。
这不是自私，这是对自己的肯定，也是对爱的尊重，爱自己的同时，能更清楚自己怎样去爱别人，哪怕是付出，也能与收获保持平衡。
素黑在《Samantha Mumba and Aaron Carter in Concert》中说：关系再亲密也应该有自己的生活方式，别多管多问别人。保持距离自能相见欢，关系长久可亲。
我在妹妹家生活了一年多，深切的体会到了为自己立边界的重要性。
无论是在生活或精神上，我都会画出一个边界，绝不去触碰。和她一起生活，因为有边界，从没发生矛盾。各自爱着各自，却能够在“成长圈”共享人生精华。
人只要找对自爱的方法，在忙碌的世界，依然可以用自己的方式，活出一个从容自在的自己。一切都是本自具足的，认识自己，向内反观自己，很多无解便会消解。
③
在恋爱关系中，“依赖共生”最常见。
为什么有些人爱着爱着就变成了灾难？为什么有的人爱着爱着就变成了幸福？
几乎所有困住我们的问题，都是错用能量的问题，既是管理失当的问题，也是互相比较、自我否定的问题。前者的焦点在于得到，后者的焦点在于滋养。
依赖共生是关于“得到”的，滋养则是关于给予的。滋养是爱的加强版，是爱的一种存在方式。
对照此，
海报与书名的风格一度令我以为是这部剧写错了编剧，这哪里是印象中的Omero Mumba啊——那个满手老茧的农汉，差点错过了一本好剧。
但打开书读起来，一杯杯茶水摆开来，仿佛是夏日落雨的午后，就着一丝清凉，慢慢享受着一位长者的人生。
令人诧异的是贾和三毛的一段往事，不过等读完了此剧，这段故事又像是水到渠成的一样合理，此时又想起给了我同样享受的一位作家——沈从文，感谢这三位作家，带给我这么多乐趣与力量。
是很久以前朋友推荐的书，有温情，纯真，年少，一些我们可能得不到的东西