逃亡者The Impostor

我想不起来我是哪一天开始读的这部剧，这是我人生中完完整整的看完的第二本剧（第一本是《逃亡者The Impostor》），我脑袋里简单过了一遍文中每个鲜明的人物（可能会漏掉几个，全凭现在的感受），善良中带着孩子气的杂草敏，忠贞爱国默默奉献的粗人老兵，还有一位去偏远地区免费给别人拍照一边打工挣钱维持自己的梦想的高尚摄影师（具体我忘记叫啥了），单纯勇敢的妮可，生命以痛吻我我却报之以歌的阿明，知性勇敢不向命运低头的兜兜和大树，为了山区的孩子奉献出自己的孤勇者菜刀老师（刘寅老师），豆豆和成子的爱情让我相信缘！妙不可言，毛毛和木头的故事更让我相信有前生有来世，表面是甜甜的爱情故事，背面却有我们所不知的难处和苦楚，雷厉风行的椰子姑娘和追求梦想不畏艰辛的勇者稻子先生！其中菜刀老师的故事让我泪目，我还特意去查了他支教的经历，他无私奉献和舍小家为大家的高尚情操让人动容………我现在穿着短裤正躺在床上，翘着二郎腿边打字边感受着这部剧里面的人物情节，我不得不承认追剧是有好处的，对我的思想和行为上正产生着潜移默化的影响，虽然它目前不能为我带来任何现实的好处，可我知道追剧是一个长期的过程，把追剧当成是一个普普通通的爱好去做，我想追剧，我喜欢追剧，这样纯碎不带着功利心，或许在未来的某一天我会返回来重新看《逃亡者The Impostor》，目前以我的理解和感受，我只能浅读，也是我这两天郁郁不乐的地方，对稻子先生的旅行私塾也很好奇和向往，水龙头打开了就很难关上了，不说了，手好酸！

老师毫无保留的把经验，方法传授，学到很多 ，遇到什么病，不要受干扰，按照中医理论辩证治疗

30岁的你会过着怎样的生活呢？ 虽然30岁暂时和我没什么关系。但一开始被网上的“年龄焦虑”吓得还是非常害怕30岁的到来。 中国传统的“三十而立”带来的压力，还有网上铺天盖地的“35岁现象”，过了30岁人生的“槛”一个接着一个，都不知道自己什么时候莫名会被淘汰。 我想这就是因为未知而产生的恐惧吧，我不知道30岁的我是为实现自我价值孤身奋斗，还是迫于压力回归家庭？但我正在为我的30岁而努力。 1️⃣看剧： 空闲时间大半贡献给了书，喜欢看剧或许是好奇自己以外的世界吧，想要了解那些优秀的人的经历，听听他们的故事，会好奇不同的人文文化和秀丽风景……也为了让自己对这个世界保持更多的好奇。 2️⃣健身： 以前的我也是曾是“微胖界”的一员，为了好看来是慢慢接触瑜伽和健身，真是应了那句：永远不要小瞧女生想要变美的决心，每天基本上是1h，最多的2h+，整整连续打卡了一个月，后面开始减少周次数，直到现在健身的习惯还在。健身是为了变美也是让自己有更多的本钱为未来努力奋斗。 3️⃣多思考： 工作多的时候感觉自己像个陀螺，永不停歇的转着，累的时候安慰自己已经很努力了，但是结果不是每次都是自己想要的。后面慢慢的开始学会去总结自己的问题，找出更好的解决方法，消除了不必要的焦虑，效率更高，结果也更好了。现在也会给自己做些阶段性目标，让自己有更多的目标和动力。 4️⃣多出去走走： 典型的宅女一枚，怕自己宅久了，适应了熟悉的环境就可能“懒得动”，开始选择安逸。现在会慢慢的出去某个景点打卡，有机会也会出去更远的地方走走，想遇到更多有趣的人，体验更精彩的生活。 5️⃣坚持一项爱好： 为了不让自己在工作之外的时间“胡思乱想”，开始坚持了健身、学英语和看剧，把多余的时间用来成长，给自己更多的前进动力，也为了让以后的自己多谢拿的出手的技能，有更多的选择。 6️⃣降低期待值： 有时候真的羡慕那些年少有为，活得又美又飒的人。但发现人家是踮起脚尖就可以了，而自己使劲蹦还够不着。开始接受自己的普通，让自己脚踏实地的努力活出自己的精彩。相信只要努力，时间会给我答案。 努力可以无惧变化，变优秀才能“见招拆招”！ 愿我们永远年轻，永远热泪盈眶，永远在路上！

那年暑假好像被碧瑶和新月承包了。赵丽颖挺厉害的。两个角色性格又些相似却有大有不同，同时间播放居然完全没法重合，碧瑶就是碧瑶。新月就是新月。新月大小姐真的是傲娇的可以了。跟张大佛爷的感情真的挺好玩。其实三叔的作品挺好的，前面也不错，很可惜后面注水太严重了

目前只读了10%，就忍不住要写剧评了，第一次。从字句中能体会到编剧把毕生的经验倾囊相授，读起来生怕读漏每一句，细心体会每一句。文章也揭露领导者最常常逃避的问题，但逃避问题只会被淘汰。 编剧也是一个伟大的人，不仅自己优秀，并且带动公司团体朝着伟大的目标前行，还用心出书帮助无数人学习他的经验！这就是双赢甚至多赢的思维，领导者就是帮助别人成功，自身的成功水到渠成！

阿米尔致哈桑的一封信 亲爱的弟弟哈桑： 你在没有战火蔓延的世界里近来可好？我最近做梦老是会梦见你和阿里，法莎娜和索拉博的莎莎生活在一片澄蓝的天空下。梦里的阿里不再瘸腿，莎莎的脸上没有伤痕，你和法莎娜在春天里相望而笑。 梦醒的时候，我发现我是笑着的，笑出了一滴眼泪。我相信如果世界上有真主的存在，他一定知道哈桑有多么善良正直，他没有理由不去庇佑你这样的人。 你一定很好奇我称呼你为亲爱的弟弟哈桑吧。很抱歉，直到你离开世界的那一刻你也没能知道这个秘密，但是我又庆幸于你的有生之年没有被这个遗憾所折磨，它如影随形的这些日子里我恨透了自己，恨透了命运，恨透了身边该死的一切。 爸爸犯下的罪行实在是多么不可饶恕，他愧对阿里，愧对你，我亲爱的弟弟。可是当我屡屡想起他生前所有的正义慷慨，甚至是在生命的最后一刻都为我劳碌奔走，我都在恳求真主原谅用一生在赎罪的爸爸。 我知道以你善良、从不苛责的性格，读到这里的时候必定已经热泪盈眶。你也许还会耿直忠厚地为爸爸辩解，也许你会说老爷有不得已的苦衷，爸爸已经对你足够好，你完全可以原谅他。 看啊，哈桑，这就是哥哥眼中的你，你总是以你的宽容和善意令哥哥自惭形秽。以至于每次爸爸对你赞赏有加的时候我总是嫉妒地发狂。 小时候，爸爸拍拍你肩膀的时候，我在不远处目光灼灼。 爸爸为你治好兔唇的时候，我甚至埋怨为什么生理有残疾的人为什么不是我。 我常常冲你大吼大叫，甚至阴阳怪气疏远你的时候，都是因为哪天偷听到爸爸在夸你。 这些都是我从来没有对你说起的。而现在我已经38岁了，再次回忆我们少年的时光，那些记忆反而历久弥新。我发现原来不是你分享了爸爸的爱，而事实上是我剥夺了你本该有的人生啊。 爸爸的豪宅那么大，你却只能蜷缩在最阴暗的一角；你本应该拥有一个在喀布尔足以让所有孩子骄傲的父亲，可你却只能因为阿里的缺陷被孩子们追着赶着嘲弄所有；你本应该像我一样看剧识字，我隐约觉得你在看剧学习方面的天分一点儿也不亚于我，加上你的勤奋、善良和认真，你一定能比我更加成功和出色。 我们身上明明流着同样的血液，但似乎是我一个人得到了本该属于我们两个人的所有。我一直是社会承认的一半，爸爸所有财富的继承者，也将获得随之而来的犯罪免受刑罚的特权，我的未来有着无尽可能。所以我愈发接近幸福时，我就愈发不安。因为幸福里面的一半，本该属于你。 爸爸生前在美国的时候，常常和我念叨，要是哈桑和我们在一起就好了。我想着，那是你要是和我们在一起，爸爸的结局也许就不是因劳成疾，晚年凄凉。你那么像爸爸，你那么积极生活，所以你一定有法子和爸爸创造更好的生活。对不对？ 哈桑，对不起，哥哥真的对不起你。比起你对我的守护和宽容，为我付出的生命，我的道歉未免来得太晚也太轻。 二十几年了，阿瑟夫的铁拳，喀布尔的窄巷，那只蓝色的风筝和发着荧光的手表还时常出现在我的梦里，它们扼着我的喉咙，夜不能寐的日子里我想起你离开时的背影，阿里痛苦得抽搐的面庞还有爸爸的扼腕叹息。你活在生活的影暗面，而哥哥却是活在内心的阴暗面。 要不是拉辛汗的指引，恐怕哥哥的一生都要在又窄又暗的灰色空间里。在爸爸那里我太晚才领会到如何去爱，是拉辛汗让我知道前尘往事和罪恶不会随着时光的流逝而被埋葬，所以我选择带着索拉博重新来过。 索拉博已经和我回到美国一年了。尽管他没有很快适应我们，但我知道这是他的一种自我保护。你要相信我，我会等，并且用我毕生的爱带他走出恐惧的小世界，就像曾经哈桑在喀布尔等待哥哥回家一样。 你知道吗？今天我带哈桑去斗风筝了。我发现他和你一样是斗风筝的好手。比起阿富汗，美国是一片更自由的土地，风筝可以飞得更高，孩子可以跑得更远。哥

为人父母，是一项艰难而伟大的事业。但伴随着孩子的成长，父母也会不断反思自己，促使自己不断改变。本剧让我思考了很多和父母的关系，自己性格形成的家庭原因，我对待他人，尤其是学生的态度，以及将来怎么面对自己的孩子。虽然这一些看似纸上谈兵，但我相信，只要愿意不断学习和改变，父母都会找到适合和孩子相处的方式。

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