大墙无言

前面真的写得不错，最喜欢看玉熙和枣枣的故事。但是后面太长了，番外太多，很多故事情节虽然寥寥几句带过，但也是重复的。所以看完启佑番外，后面的就没耐性看下去了。而且后面的人名出错太多，感觉笔者写着写着，自己也是有点凌乱了。

看这部剧的心路历程很复杂多变，有些时候想中途弃掉，然而却最终一口气把它看完。这部剧一开始是被玛莎那种迷茫所代入，像很多固执的年轻人一样，找不到自我又在不断寻找自我，知道什么是对的却又不肯接受，敏感、脆弱、无助，渴望飞翔又缺少孤独和向前的勇气，终是在时光中留下悔恨，仿佛懂了很多东西又仿佛什么都不懂；然后是她对海明威仰慕中带着爱，羡慕带着嫉恨的复杂情感，像黑暗中找寻到了光明的指引，像小舟找到了依靠的港湾，羡慕他的才华、自信和热情，怜惜他时而表露的孩子气和脆弱，可能还有同样身为作家的对他的高度、名望的艳羡，想要靠近，又惧怕拥有，爱而不能得，爱又不知道是否是爱，情感是交杂的，但在激情和理智的博弈下，在自我迷茫和战火残酷的背景下，在海明威的热烈(或者在我看来有些渣男诱惑技巧)下她还是沦陷，步入泥潭，深陷舆论的困扰和自我纠结。在这期间我同情在这段关系中的所有人，玛莎的战战兢兢、愧疚和嫉恨，另一个女人的无辜和反抗，用孩子、财产和尖酸的言语无力地反抗和报复，而海明威夹在两个女人之间，面对一方的不信任和另一方的声嘶力竭，伤害曾经爱过的女人来取悦现在爱的，我竟无法评述在这个过程中谁会收获什么，收获到的也必然没有想象中的那么值得喝彩；最后，是两个人婚姻的失败以及悲剧结局，不能说两个人是不爱吧，只是这个爱在很多纠纷取舍中消磨掉了，甚至在经年累月中最终演变成了恨，最热烈的爱最终毁了两个人之后的爱情，他们本质上都太过自私了，并且这份自私没有掩盖的遮布，两个所奢求的大相径庭，也许中间有过宽容和理解，可是却清清楚楚标明了底线，海明威可以放飞她，却不能让她飞得太远、太久，不能让她的光芒是脱离自己的，他想要稳定、陪伴和乖巧，他向往温馨、浪漫和爱情中的激情，爱人的仰慕和依赖；而玛莎可以暂时压抑她的自由，暂时依附于海明威的温暖中，但她渴望自由、渴望独立、渴望在需要依靠的时候依靠，需要独处的时候独处，需要别人的认可，内心的事业成就感，她想要从灰暗的现实中得到能碰撞她灵魂的东西，希望用自己的笔去为世界做些什么，她不甘于平庸，不甘于居在一个地方，或许在年轻的时候她还胆怯，但战争中的生死和海明威、罗斯福夫人等形形色色的人和经历，让她开始不再惧怕孤独，或者不是不害怕，而是开始清楚什么是最重要的，最不能舍弃的，最想拥有的，她有骨子里不能被去除的自尊和事业。从某种程度上说，我觉得他们两个心理上都有些没有治愈的伤痛，他们两个自认为懂得爱却都不会爱。大墙无言，是一本多面的书，爱情的、成长的、心理的、影视的、战争的，因为不论怎样，这个故事都充斥着战争，战前、战中、战后，无可避免的有些命运和人格特点都被战争这个大boss影响，展现了战争时代中的各种反应，和其独有的人格和命运交织，表达在战争背景下的恐慌、焦虑、同情、欢纵、意志，以及对生命意义的不同诠释和思考，还是值得一读的。

编剧文字精熟，让人不忍释卷。 和电视剧给我的感受类似，我比较中意前半段的剧情，那段特殊时期所描绘出的群像，有着一种苍凉而写意的艺术风格。 我没有亲历过那段时期，因此我的脑海中可以恣意狂想那个时候的种种景象，每个角色的际遇都能使我感同身受。 文字后期，有了很明显的斧凿痕迹，无论是宁伟、李奎勇的人生结局，还是周晓白、秦岭最后同钟跃民的和解，无不透露出浓重的宿命论调，让人提前就有了预感，缺少惊喜，最终流于平淡而略显苍白。

蛮好的，今年在投资方面最有收获的数据。 因为市场由人组成，人有情绪和感情，这些容易走向极端。涨时乐观贪婪觉得会长久涨，跌的时候悲观恐惧，觉得没有希望了。 所以人在，情绪在，大墙无言在，投资世界注定不是线性的。

我所理解的爱情分为四点：给予，“看见”，独立成长空间，和相互滋养。 一、给予 爱的本质是付出和给予。 无条件的付出就是爱，带条件的付出称之为勒索。 “我都对你这么好了，你为何还要那样对我？”感情不是交易，站在道德制高点上绑架和勒索无疑是舒适的，但这副模样恰好也就暴露了自己对另一半的控制感以及控制失败之后气急败坏的嘴脸。 那么到底该用什么样的心态对待“我都对你这么好了，你为何还要那样对我？”呢？ 我的答案是遗憾和庆幸。 我付出过，我爱过，但是我想要的未来终究没有得到，我认真过，我不后悔，但是我深表遗憾。 庆幸的地方在于，因为各种各样的原因最后不能走到一起的恋人们从当下的认知层面上来讲就是不能走到一起的，那么与其“相互折磨”，甚至强行结婚，最后连累家庭和孩子，早一点分手确实可能是一个更好的选择。 从这个意义上，我认为应该庆幸，亲爱的，感谢当年不嫁之恩。 二、“看见” 有人说过一句话，“能够被“看见”的人，是幸福的。”没错，这句话就是李勇和我说过的。 接着上一段说。给予无疑是好的，但是里面还有一个问题，就是你付出的东西是不是对方想要的？其次，情侣之间争执的本质是什么？最后，所谓“解决问题”的目的是什么，真的就是解决问题本身吗？ 这里我想一次性给出我的见解。 情侣争执的本质，就是希望被对方“看见”，但是用通情达理的方法（当然是你认为通情达理的方法）ta看不见，然后“强扭的瓜虽然不甜，但是我先扭下来再说”，强行让你把眼珠子挖出来看。争吵的本质就是这样的。 比如，情侣之间一种常见的沟通模式，一方对一件事物有着相应的做法，并且在其看来这是理所当然的。而另一方不以为然，原因是ta从小一直这么做，也活得好好的，也没有死。 结果，一方就会用理所应当的口气教育另一方，这件事难道不就该这么做吗？第一次交流，语气可能是和善的，收敛的。第二次就开始有点不耐烦了，第三次当然会非常的不爽，“老娘都跟你讲了这么多次了，你怎么就是记不住呢？” 这样的沟通无疑是失败的。因为从头到尾，虽然逻辑和要求被另一方看到了，但其实并没有被“看见”。换句话说，女方（假设是第一方）一开始就觉得委屈，这样的沟通背景，结果当然好不了。 在我看来，真正的“看见”应该是，我看到了你的诉求，我认真地倾听你的诉求，我仔细地跟你探讨我能不能做到，我为什么能够做到，为什么不能做到，那么在我尝试去做的过程当中，你可能能做一些什么样的事情帮助我，我最后可能会为了你做到几成，这是有诚意，有深度的沟通。当然最重要的是我不是为了你做，而是因为你真得说动了我，为了“我”，为了“我们”而做。 一个肥胖的女生，男生实在受不了啦，需要他减肥。真正的“看见”不是跟她说，“你太胖了，你像一辆坦克，你得减肥，不然我受不了啦。” 而是，你现在这样的一个身体的状态，是一个什么样的状态，你可能能够达到什么样的一个更好的状态，其次，在向这个状态努力的过程当中，对你和我两个人都有什么好处。 第一，乐趣的可能性延伸，毫无疑问，无论是力量训练还是有氧训练，都是有快感的。像这样的快感，我们称之为动作控制感。世界上并不存在不喜欢跑步的人，如果你误以为自己不喜欢跑步，里面一定是存在原因的。我们一起去探索，我们试图去抓住里面的“喜欢”。这个过程一方面是陪伴，另一方面在男生的帮助下，女生可能会喜欢上原本生命中没有的体验，也就是说，由于男生的存在，女孩的生命被点亮了。第二点，体验“记录共同事业”的乐趣。因为以上所说，如果没有用文档和日记的形式保存下来，记录每一次共识，双方的真实的感觉是怎么样的，在这个阶段我们打算如何着手，我们为什么要选择去做，要用什么样的心态

完全就是赶剧情而演变出的结局...除了亚瑟的战斗外其他全部快速带过，敌人前期营造出那么强大结果最后却轻易全灭...真希望后面也可以好好说故事啊...

不是启蒙和扫盲，是思考和哲理贯穿其中。是历练后的通透。站的高才能望得远，经历过才知道的分岭和实在。