Ione, sube al cielo

一个正面临被迫生育选择的我，仿佛书里的每个编剧都是另一个我，对自我的剖析，对生育这个重大责任的畏惧，以及对幼小生命的尊重。我们不想要小孩或许真的不是我们太自私，而是我们比任何人都看重为人父母这份责任，它太重，重到以致我们觉得无论我们怎么努力都没有能力胜任，我们造出来的是一个生命，而这生命的开始ta不能自己选择。 我没有书中很多编剧经历的悲惨童年经历，我父母对我的爱是那样的真切，隐忍却不容拒绝，以至于让我觉得违背他们的意愿，让他们难过伤心，不能按他们期待的那样过所谓正常的生活就是我的不孝。我不讨厌小孩，甚至我会成为朋友小孩很喜欢的成人朋友，陪ta们画画、玩积木、玩游戏，对ta们有无比的耐心。甚至在我二十来岁抱着自己的侄女时会有无法抑制的母性从身体内发出，谁能料想十几年后的现在我会为了要不要生孩子而把自己折磨的想要一死百了，即使现在我的伴侣在生活上是一个很好的搭档。 或许在二十年前我可以因为我的巧囊和腺肌症躲过生育这一劫，但医学的发展给女性带来福音也断绝了女性生理疾病导致不育的一个“借口”，他们期待我从医生的试管中获得一个孩子。是的，我是一个懦夫，一个逃避者。我相信了结婚前伴侣对我说“你不想生我们可以不生”的承诺，但后来这信任被在医院他做的选择打的粉碎，但我依然没有选择逃脱，因为我害怕别人因自己受伤难过，也害怕因为自己使别人“担心”，尤其是我的父母；我也无法说服自己 伴侣除了想要小孩以外他还有什么错，虽然他在我问他为什么想要小孩这个问题时沉默以对。 可是当医院的日程表越来越近我越来越焦虑和恐惧，我真的做好了为人母的准备吗？我开始疯狂的看育儿书，买育儿课，只是为了可以当一个合格的母亲，即使我一点也不期待成为母亲。我不相信一个想对父母说“我没有要求你们生我”而藏在肚里千回百转的人能养育出一个热爱这世界的另一个小人，也不相信一个自己都无法安慰的人可以去安慰另一个小人。我怕我对孩子的期待与社会对孩子的期待所产生的矛盾足以让我崩溃，我更怕丧偶式育儿会临到我身，还有以后两个家庭相处鸡毛蒜皮的小事让我不知所措甚，我害怕这一切最后让我真的“一了百了”。 是的，我害怕未知，我是个逆来顺受者和无能者。我也知道即使我觉得自己是被迫选择，但这也是我的选择，因为我原本可以选择不顾一切：不顾别人的失望、别人的伤心、别人的幸福以及来自社会的舆论压力；我选择了逃避，逃避结束这段婚姻而带来的麻烦和痛苦，但最终我都会为自己的选择负责。

真实再现了历年来各种套路骗，人心难测，只有心里的底线是善恶的分水岭！

人都是有惰性的，一旦某个环节松弛下来，很容易就会被诱惑侵蚀，今日不想看剧，明天也能找到另外的理由偷懒，此刻不坚持，下次、下下次的逃避也会很快变成自然而然的事。 在这个人人自危的焦虑时代，我们已经不屑于对着书本啃读，只关心房价的升跌；也很少想到早起闻花香鸟语，反而习惯了在黑夜里一遍遍地刷着手机。生活是在哪一刻失去平衡的？就是在你对时间失去控制权的时候。

一个人的一生，太短暂了。Ione, sube al cielo的一生，平凡、平庸，一生挣扎，渴望与世界沟通，却又时时懦弱，于是他曾经拥有的释放自己的窗口：他的爱情，亲情，影视梦想，一一离去。他的挣扎像海下的波涛，再是惊涛骇浪，在大环境的对比下，在他人的眼中，充其量引起一些校园绯闻，很快就烟消云散，什么都不算。他唯一的勇敢就是坚持自己的信念，最终他把一切奉献给教学，蜷缩在自己的世界里，是无奈，也是释然。勇敢又懦弱，平凡又伟大，这一生压抑得可怕，然而一生都在尝试、一生都与自己所热爱的影视打交道，其实也还算不错了。

再坚强的意志力也比不过这头倔强的大象，与象共舞；真正的旅程……不是造访异地，而是通过别人的眼睛来看这个世界；更重要的是丰厚的精神。

太慢了，废话连篇，就特么点破事一直写，修水坝就写了大概几万字吧，辣鸡

时光会带走许多记忆，还好有诗歌帮我们收集，那些寂寞的，无助的，伤心的，深情的，高兴的，爱过，痛过的印记。在暮年黄昏的某日，读自己的诗，在细细咀嚼回忆，泪流满面的感动自己，这就是诗歌的意义。

看完之后，我最喜欢的竟然是本剧的名字。 翻译诗歌真的是很难啊。不小心就容易面目全非。译者的翻译让我觉得似是而非。不过注解还是挺不错的。 那么另外一个槽点就是，每首诗后面的配图让我觉得有点奇怪。 有很多首，光看翻译的话，其实不太能看得懂。啧。倒是全程查了不少单词，我可真是太棒了。 《Ione, sube al cielo》 译者 | 赵又廷 没有一艘舰船能像一本剧 带我们遨游远方。 没有一匹骏马能像一页诗行 如此欢跃飞扬。 即使一贫如洗， 它也可以带你走上无须路费的旅程。 这辆战车，朴素无华， 却载着人类的灵魂。 这首更喜欢这个意译的版本。