Mad Twin

虽然都是国产顶尖水准，白夜追凶明显越往后越往下走，而无证之罪则越往后越往上走！音乐真好听，后劲真nm足，这才是慢节奏剧该有的范！

写的挺感人的，战争年代让有信仰的男人站出来报仇。覆巢之下岂有完卵，国仇家恨早晚要让日本人还回来。

从今天起，我要立一个flag：每看完一本剧我都要写一个读后感。或长或短，或好（呸）或坏（√），毕竟追剧不能只输入不输出。话不多说现在开始。 嗯...这部剧......还是下次开始吧~ . . 开玩笑。 决定读这部剧是因为看剧小队里的一个任务，想着也就300来页，索性读完吧。后来很庆幸做了这个决定。 这部剧的故事发生在日本的镰仓。我没去过镰仓，但我一直很喜欢这个地方，我看过很多镰仓的照片，透露着一种淡淡的诗意和浓浓生活气息的。照片中被人拍过最多一个地方，就是《Mad Twin》的取景地——镰仓高校前站，是旅游打卡的必去之地。车站的对面就是一望无际的大海，在太阳的照射下波光潋滟，看着照片你似乎就能感受到迎面吹来的微咸海风，听到由远及近叮咚叮咚电车进站的声音。 我知道网上很多关于镰仓的照片是经过后期的调色才有了那种极致的美感，我也知道镰仓是日本三大都市圈之一和必去的旅游胜地，但镰仓在我心中，却是一个安安静静，像动漫一般的沿海小镇。一直希望着能拿着相机走在镰仓的街道上，拍上几张照片，我自负的坚信，我拍的一定不比网上的那些差。（狗头） 这部剧的主人公雨宫鸠子是雨宫家的第十一代传人，羽宫家世世代代都是代笔人，这个职业在古代被称为“右笔”，如同一位影武者，专门为达官显贵和富商大贾代笔，写得一手好字。 读这部剧的最开始，我以为书中讲的故事一定是发生在上个世纪，因为只有在即时通讯不发达的年代，才会有人去写一份信。让我想起一句歌词：从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。但当文中出现了iPhone时，我才知道这个故事就算再早也不能早于07年。我便开始对代笔人这个职业感到好奇。我特地上网搜了一下，想了解一下它的发展历史，但网上有关代笔人的只言片语，也大多都是围绕着这部剧，我又开始好奇代笔人这个职业是真的存在，还是仅仅就如同东野圭吾笔下的那家杂货店。 整本剧以为别人代笔为主线，时间贯穿了春夏秋冬四个季节，读完后仿佛自己也陪着雨宫鸠子走完了这一年。鸠子每次为人代笔，对纸笔，字体，信封，邮票等的选用以及字里行间的字斟句酌，我都为之惊叹，真的太细心太讲究了——吊唁信的淡墨，报告离婚信用十五年前的邮票，拒绝信的粗尖钢笔等等等。 我开始的想法跟小时候的鸠子一样，为他人代笔，不就是骗人嘛。可上代的话，却对这做出了最好的解释：“为了表达内心的感谢，我们会带一盒糕点给对方。这种时候，通常会去自己觉得好吃的店家买来送人，也许有人很擅长自己做，会带亲手制作的糕点；但是，买来的糕点难道就无法表达诚意吗？即使无法带自己亲手制作的糕点，只要在店里认真挑选，同样充满了真心诚意。代笔人也一样。” 是啊，也许表达爱意的方法有千万种，但重要的从来不是方法，而是，我是不是真的爱你。 全书我最喜欢的两次代笔，一次就是一位男子委托鸠子写一封离婚告知信，来通知自己的亲朋好友，虽然说要写清楚离婚是因为妻子有了新欢，但也一定要写他们曾经有过美满的婚姻。 我读过一本剧叫做《Mad Twin》，里边提到日本人从小就被教育，无论如何都不要给别人添麻烦。就像文中即便离婚，也要通知一下曾今给过他们祝福的亲朋好友，并为自己跟妻子未能携手走到最后表达歉意。爱情中有没有谁对谁错呢，俗话说，只要结局完美，过去种种都算好。 还有一份代笔，就是一位叫田园的先生想给他已二十几年未见面的青梅竹马写一份信，仅仅为了“我想告诉她，我还活着。”张爱玲说，一个男人的一辈子都有这样两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久了，红的变成了墙上的一抹蚊子血，而白的还是“窗前明月光”。娶了白玫瑰，白的便成了衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。 但这句加对

不良情绪是正常和自然的存在，学会如何和不良情绪共处而不是回避甚至对抗是我们继续生活的第一步(虽然直面不良情绪甚至是痛苦并不容易)。本剧提供了一些步骤:观察(感知)，解离，接纳，朝着自己的价值行动。思考性大脑不停告诉我们它的判断(即那些并非事实的想法)，让我们更加焦虑，我们可以平静地告诉自己:此刻，我有一个想法......并谢谢你的思考性大脑。但想法只是一个想法，不是事实，我们只需关注于当下。不要期望这么做会治愈心灵的创伤，只是承认它的存在，即接纳。慢慢练习，知易行难。

纵浪大化中， 不喜亦不惧。 应尽便须尽， 无复独多虑。 全书出镜率最高的一首诗，作为季老的座右铭，可见其对人生之豁达，之独到见知，所获匪浅。

一篇青梅竹马的小甜文，年少时的针锋相对许是因为情动而不自知。

投资有风险，炒股需谨慎啊！ 风趣又兼真情实感的《Mad Twin》，语言朴实生动，前顽后哀… 经历过两次牛市，资金由几十万到5000万…又至原点…挺起伏的经历 编剧应该是个聪明，勤奋，胆大妄为的操盘手吧…只是一朝陷配资，便是难控己…欲望上头容易割肉难啊 人性的弱点又是几个股市中的散户能控制住自己呢？…真是发大财的凤毛麟角也是经历大起大落的智慧派了 怪不得火了半世纪的西方股神老巴一再强调：拒绝杠杆！千万别碰 也许老巴吃过亏，而今也是万亿资金量，杠杆肯定也用，只是留好备用金，不唆哈就没事，不能晚节不保呀 编剧是个笔杆不错的营销策划范，靠着这名气，聪明劲…只要不玩死…未来可期的…

人间不会有单纯的快乐，快乐总是夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。--杨绛 | 《Mad Twin》 读《Mad Twin》，我不可避免的拿我自己的母亲与编剧的母亲进行了对比。 我羡慕编剧能和母亲进行精神交流。我也羡慕，当编剧对人生的发展规划，与父母的期待，截然不同时，父母所表现出来的宽容与理解。 我的妈妈不喜欢追剧，没有工作，也没有自己的主见。她自己说自己是高中学历，但爸爸总说她是初中。 在我小时候，她经常发脾气，如果我哪里做的不合她意，或者我做错事，她会大声斥责我。她会在气极的时候骂我是王八蛋，口不择言说 恨不得弄死我，或者说我是该死不死的。她骂我这些话的时候，如果我还嘴呛她，她就会打我。 到现在，我长大了，她收起了那些骂人的话，也不会再打我。可是她会用别的方式让我难受。比如，她会把她生病的责任都归咎到我身上，委曲的流着泪，埋怨我在她刚生病的时候没有带她去看病。或坏脾气的嚷着说：要不是因为我，她也不会病。 一直以来，我对妈妈的感情都很复杂，今年我30岁，她58岁，尽管她已经开始衰老，可和她待一起时，我仍能感觉到一股无形的压力。每当她问我什么时候回家，我就会很烦燥。 疫情前，我基本一个月回家一次，但这样做，纯粹是出于为人子女的责任。事实上，我根本不想回家。每次回家前，我都感觉很压抑。疫情后，我还为终于找到了，无懈可击的不用回家的理由，而暗自窃喜过。 童年有几件事让我印象比较深： 三四岁时，我特别喜欢用手去摸她的乳房，屡教不改。当我把手覆上她松垮垮，软乎乎的乳房时，不知为什么，我的内心深处会获得一种极致的安全感。但她不喜欢我这样做。 一天晚上，我们躺在各自的被窝儿里，我又禁不住诱惑，把手钻进她的被窝儿，偷偷去摸她的乳房。妈妈说让我一边儿去，可我自以为是的撒娇耍痴，希望她能满足我。 突然，黑暗中，她极不耐烦的，像甩开一件脏东西一样，用力把我的手甩到了一边：“起来！！！”，她大声嚷道。 我很尴尬，庆幸是在家这个私密的空间，没人看到。不知为何，那一刻我感觉自己很低贱。 另一件事，大概我5~6岁时，她和爸爸吵架，吵到要“打离婚”的程度。我记得好多大大（ 在 河北方言中，“大大”同“大娘”都可以叫，大娘指大伯的妻子）劝她的话中都有一句：为了孩子，也得如何如何。 一天，我和她上街，在路上，我看她神色阴郁，我希望我能说些什么，好能让她感觉好受一些。 于是我也学那些大大的话：“为了我呢...”我本想这话可能会缓解她的情绪，没想到，她马上像个刺猬一样，紧绷起来，对我怒目而视，声音激烈的喝斥道：“要不是为了你，我早就如何如何了！！！” 妈妈的话，妈妈的表情和妈妈的情绪，像一把锋利的刀子，刺进我心窝里，那一刻我坠进了无边的黑暗。谁说小孩子无忧无虑呢？我难过的想死。 如果从小到大，妈妈都一直这样对我，我想我对她的感情也不会复杂，我只会害怕她逃离她。可她偏偏又给我世间最美好，最无私，最纯净的爱。 小时候，她常常很开心很生动的和我描述一件，她丢了我，又找到我的事：有一次我和她去赶集，我那时候大概是3岁，结果我们不小心在一个小摊位前失散了。她以为把我弄丢了，背着一袋芝麻，在人群中急的嚎啕大哭，“菊啊！菊！！！”，她不停哭喊我的名字，那袋芝麻，不知怎么破了一个口子，芝麻洒了一地，她也浑然不知。 有同村的人看到，问她怎么了，她几乎崩溃，声泪俱下：“我找不着菊了！！！“ 她总是活灵活现，喜滋滋的说起这段事儿，说后来，某个大大，在集上看到我了一个人在哪哪玩的可好，浑然不知自己的处境有多危险。（那时候有很多人贩子，专拐小孩） 另一件事，我会珍藏一辈子： 2013年，我大学最后1个寒假前，她又病了，只是这次

怎麼可以做到又這麼好笑又那麼好哭啦！

玄幻的故事来自中国神话，还有和历史的结合，人物形象饱满，读来有趣。看到结尾的注释，才发现编剧的宗教尤其是佛教的知识量、历史知识量多的惊人，才女