Chinango

比较有意思的中短篇吧，500章左右，讲了穿越女主甄妙和重生男主罗天埕从一见面就要互相掐死，到欢喜结婚，到生娃，中间的各种宅斗和重生解惑的故事！

知道梅-萨藤的这本《Chinango》很有名，但是刚开始看时并不怎么吸引我，只因她也是惜花如命之人才耐心看下去。 其实要想真正了解一个作家除了读她（他)的日记，就是书信。这部剧与佐野洋子的《Chinango》很相似，真切。

Peter van Legen其实是两个人，一个是李银河的Peter van Legen，一个是大家的Peter van Legen。 忽然想起来前些年妈妈说起她与爸爸年轻时写了一箱的信都收藏在家里，等到白发苍苍再转让我们保存。又想起每次低谷时不自信时都有爸爸的宽慰。那爸爸应该是三个人，一个是作为妈妈爱人的他，一个是作为父亲的他，一个是别人眼里的他。 顺带附上今日的絮絮叨叨： 我是一个自卑、敏感、爱妒的人。我总在想为什么别人看着那么完美，我妒忌她，因而更关注她，却越发觉得她有更多的优点，越发觉得自己不如她，也越发自卑敏感起来。我曾敞开心扉向朋友倾诉，害怕自己永远被这样的情绪淹没。我的朋友却说我是个极好的人。若她妒忌某个人，肯定会想那个人的不是，那个人的坏处，而不是发觉那个人愈来愈多的优点。我被宽慰住了。或许我并不是那么坏的一个人呢，或许我的爱妒忌也并非全是弊呢，或许这样想我能短暂控制自己的自卑吧。这里真的非常非常感谢我所有陪伴在身边的朋友，她们是我的惊喜，也希望我能成为她们的惊喜。 我也是个爱胡思乱想的人，胡思乱想的高峰期绝对是上课时间无疑了。就像现在的遗传课，乱七八糟想了许多，又觉得光想不够，好的坏的先写下来，甚至还觉得老师的声音聒噪（罪过罪过）。再说回刚刚那件事。朋友的话错了，我不是一个极好的人。我的妒忌把她的美好放大了，而越放大越妒忌，因此无限循环，我只是自己把自己套在了其中，解不开，走不出来。这应该是不对的。 我一直想成为一个顶顶好的人，想成为一个可爱的、会爱的人。我想，或许我做到了一半。我很爱身边的朋友，也努力想成为朋友们的小小依赖。我不会社交，身边来来往往的人很少，但很幸福留在身边的朋友是从小学交往的、中学交往的，一直到现在也可以无话不说的朋友。记得高三，第一次有人对我说“我真的很想跟你做朋友，所以我想对你好，等我俩好了，就是互相对对方好”，也是我第一次知道原来真的有人会那么愿意与我做朋友（这里实名表白梦梦！！！）。大学期间除了舍友只交到一位极好的朋友（班上二三十人到大三竟还有不知名字的，惭愧），前些日子忽然听他说他的朋友们都知道他大学最好的朋友是我，就忽然觉得，这是我认为的意义，学业事业成就另论，能让朋友觉得我是值得的人就很有意义。不知道是不是有贾宝玉“趁你们在，我就死了，再能够你们哭我的眼泪流成大河”的意思。但宝玉也说“人生情缘，各有分定”，那就在分里延续情缘就好了。 想得多了，也该就此止住了，再多就是真胡诌八扯了。还是想说那一点，我想成为一个顶顶好的人，一个可爱的、会爱的人。

2006年10月13日，85岁的王光美老人仙逝。有人写诗赞道： 把所有的爱装进你心里，在你的胸前写下，你是这样的人。 把所有的爱握在你手中，用你的眼睛诉说，你是这样的人。 不用多想，不用多问，你是这样的人。 不用多想，不用多问，真情有多重，爱有多深。 把所有的伤痛藏在你身上，用你的微笑回答，你是这样的人。

自己喜欢看剧学习，却行动力不足，要多做书中的练习，找到属于自己的热情所在，然后聚焦。

年底冲业绩选择的一本剧，看完后却发现我不是很懂。以男性视角描述他与身在红尘但非常真挚的爱情故事，就可能现在很浮躁，这个不行就下一个更香的思想盛行，很难想象阿尔芒非她不可爱得死去活来的那种浓烈的情感。我为他们的爱情故事感到悲伤，深感社会阶层会让人对自我发展产生限制，还有他人对自我评价的限制，像是她们在出卖身体获得金钱之后似乎可以有更好的选择，但一是本身她们可能志不在脱离环境，二是社会环境让她们无法逃离，三是她们不知道自己还可以有其他的人生，最后她们一生最风光的时期就那几年，像烟花一样。 我想了想还是没能理解阿尔芒对女主的感情为何如此浓烈，也不明白女主是为何短时间之内爱上阿尔芒，是被他的真情所感动么？ 爱情与身份无关，在爱情面前，即使是身份卑微的妓女也很伟大。

天才也还是逃脱不了被命运捉弄，但又被命运赏赐，越来越感同身受，出来混的迟早是要还的