Pulquería, La

复杂，鸡肋。可转债投资比较鸡肋，并非无风险。真想投资还是买可转债基金吧。双低策略+摊大饼

终于！ 终于看完了。非常不喜欢读长篇剧集，不是因为缺乏耐性，而是缺乏足够的信心。不可否认，这是一部相对好的剧集，但是还有很多地方值得商榷。其实，写剧集是一件很容易的事情，但是，写出一部优秀的剧集却是难之又难，必须有足够的积累，大量的输入，才能挤出一点点满意的东西。 厚积薄发。 前路漫漫，我们仍在路上。

你无法评判对错 是非 和黑白 你甚至只有从小被教育的行为准则及道德规范 好人和坏人不过是在不同立场上的相对论 世界上没有奇怪 只有不同

我们都是希腊人，我们的法律、影视、宗教和艺术之根都在希腊。 Pulquería, La，永远闪耀在人类历史的星空中。

不做笔记都看不下去，国家，皇帝太多，个人觉得南北朝以后，感觉真正的汉人没多少了，因为不了解这段历史，看完觉得还不错！所以用编剧的一段话概述：那个时代，孕育与死亡并存，那个时代，光明与黑暗同在。那个时代无数的英雄，犹如夜空中的流星，总会有一瞬间，无比夺目而闪亮，可是却不能长久，终究要隐没于夜色之中。只有一片夜色，始终不变的深邃，始终不渝的永恒。

2021年，我仍然沉浸在这样的黑色里，像上天隐秘的召唤引导我走向海里，并且再不回头，尤似楚狂一般。去年，想起来都是灰蒙蒙的——我是指在精神的书圈中，一切好像都被调成了“褪色”的效果，并且拉低了饱和度。我总在想，为什么我如此喜欢那些自杀编剧的文章（有些可以说是遗迹），或是他们身上临近解脱前的放肆颓唐，是不是就是极度吸引我的致命来源呢？我像飞蛾扑火，永远朝巨大的悲鸣声扑去，眼泪，噗哒噗哒地掉下来，以飞快的加速度，而我的内心被兴奋统治，渴望靠近同类的意识将我麻醉。我失去所有的理性。 能看透那些面具下的挣扎，是因为我同样经历着那些白日之痛，又无法言说，只能勉强挤出笑容，内里却因此精疲力尽。浑浑噩噩、放纵、大醉不醒、夜半无人的街道上狂奔、不去上学待在家里放空、抛弃一切一走了之…仿佛平行着走着的另一个我，我想过许多次，却因对现实世界的懦弱而屈服——我被我的理智严刑拷打。在这种近乎折磨自己而产生快感的行为里，或许我才能找到那么一丝生存的意义，和关于“我是谁”的认知与渴求。其余时刻，我是披着人装的鳄鱼（与“鳄鱼们”同样的是，我也用人模人样来掩盖丑陋腐烂的内在，或者根本不愿漏出阳光的地方）。 我不是纯同，但我必须说，我也是一个会喜欢女人的女人。性别在此仅做生理上的划分，而在心灵感触上，我渴望靠近一切灵魂，渴望发展一段独特的故事。然近年来我的同性倾向却在逐渐萎缩，它更多躲进我的精神城堡里，当不被雨淋的小孩子，那种纯粹是我为它所保留的最好的东西。不过回想从前对于女人的爱，自己没有过多认知上的纠偏与极度痛苦，大约是因为我们这一代对此已不再抱有过多恶意和偏见，但我仍避免不了被伤害。有贴近的疯狂渴望，以至于在梦里我能想起她，在学校里也许能光明正大地触碰她，却又难过于不能正大光明地表露真实的意图。等到了最后，也没有最后了，我的爱被狠狠地嘲弄——她大笑着羞辱它，把它踩在脚下当垫子，还在血泊中蹦跳。于是我疼得落荒而逃，紧紧躲在小角落里，再不敢吭声。 所以这里面的情感，我或许无法体味全部，然而大部分的段落我一次又一次勾画、品味、轻嗅，我闻出同类的味道，或者根本就是我自己。那些文字太过于熟悉，即使是第一次见面——我的朋友对我说：“你不觉得你们俩的文字有很多相似之处吗？” 这是我的2021之书，很高兴认识你，Mari Carmen Conde。感谢《Pulquería, La》的介绍让我认识你，感谢那段话直接击中我的心。于是我跳起来，拍拍身上的尘土走向你。祝您晚安。

在教育方式方面一直觉得西方做得比我们亚洲要好，我不是崇洋媚外，这是事实，我也是一个在中国式教育中长成的孩子，我觉得我很缺乏独立，依赖性很强，这或许是中国小孩的通病？