小说The Obscure

大师的解读令人多了几个层次的理解。“大直若屈、大巧若拙、大辨若讷”、“慈、俭、不敢为天下先”是几于德的品质，“上善若水”、“功成而弗居”是几于道之为。天之道，惚兮恍兮，窈兮冥兮，若得而不可得，若知而不可知，人对道的认识和领悟永远在路上。

好看是好看，就是每次都这样卡文很恶心！明白卡文是为了留住读者，但是每天都卡就让人非常难受了

命运多舛，只惜生在帝王家，求而不得爱而不可。却罢，忆思终年。

王朔其实是两个人，一个是李银河的王朔，一个是大家的王朔。 忽然想起来前些年妈妈说起她与爸爸年轻时写了一箱的信都收藏在家里，等到白发苍苍再转让我们保存。又想起每次低谷时不自信时都有爸爸的宽慰。那爸爸应该是三个人，一个是作为妈妈爱人的他，一个是作为父亲的他，一个是别人眼里的他。 顺带附上今日的絮絮叨叨： 我是一个自卑、敏感、爱妒的人。我总在想为什么别人看着那么完美，我妒忌她，因而更关注她，却越发觉得她有更多的优点，越发觉得自己不如她，也越发自卑敏感起来。我曾敞开心扉向朋友倾诉，害怕自己永远被这样的情绪淹没。我的朋友却说我是个极好的人。若她妒忌某个人，肯定会想那个人的不是，那个人的坏处，而不是发觉那个人愈来愈多的优点。我被宽慰住了。或许我并不是那么坏的一个人呢，或许我的爱妒忌也并非全是弊呢，或许这样想我能短暂控制自己的自卑吧。这里真的非常非常感谢我所有陪伴在身边的朋友，她们是我的惊喜，也希望我能成为她们的惊喜。 我也是个爱胡思乱想的人，胡思乱想的高峰期绝对是上课时间无疑了。就像现在的遗传课，乱七八糟想了许多，又觉得光想不够，好的坏的先写下来，甚至还觉得老师的声音聒噪（罪过罪过）。再说回刚刚那件事。朋友的话错了，我不是一个极好的人。我的妒忌把她的美好放大了，而越放大越妒忌，因此无限循环，我只是自己把自己套在了其中，解不开，走不出来。这应该是不对的。 我一直想成为一个顶顶好的人，想成为一个可爱的、会爱的人。我想，或许我做到了一半。我很爱身边的朋友，也努力想成为朋友们的小小依赖。我不会社交，身边来来往往的人很少，但很幸福留在身边的朋友是从小学交往的、中学交往的，一直到现在也可以无话不说的朋友。记得高三，第一次有人对我说“我真的很想跟你做朋友，所以我想对你好，等我俩好了，就是互相对对方好”，也是我第一次知道原来真的有人会那么愿意与我做朋友（这里实名表白梦梦！！！）。大学期间除了舍友只交到一位极好的朋友（班上二三十人到大三竟还有不知名字的，惭愧），前些日子忽然听他说他的朋友们都知道他大学最好的朋友是我，就忽然觉得，这是我认为的意义，学业事业成就另论，能让朋友觉得我是值得的人就很有意义。不知道是不是有贾宝玉“趁你们在，我就死了，再能够你们哭我的眼泪流成大河”的意思。但宝玉也说“人生情缘，各有分定”，那就在分里延续情缘就好了。 想得多了，也该就此止住了，再多就是真胡诌八扯了。还是想说那一点，我想成为一个顶顶好的人，一个可爱的、会爱的人。

花了6个半小时，终于读完这部剧。一开始也是被书名所吸引。很感谢编剧写出了在印度生活经历的点点滴滴，让我们这些没有去过印度的人有了一个新的认识。无论是从地理环境还是文化宗教，都狠狠补了一堂课。 确实“这个国度的确有太多的景致不堪入目，粗野的街道、潦倒的建筑、污秽的贫民窟、随地大小便的人群……一切都宛如被一只并不高明的手随意搭建起来，却依然有一些东西让世人心驰神往。” 也正如编剧所说，对他而言，印度就像是一颗洋葱，起初它散发的熏味让你唯恐避之不及，但一瓣一瓣剥开，总有一瓣深刻得让你流泪。 有些事情，只有亲身经历过，才能有如此深的感悟。

哎呀，不知不觉又看完了Chong A. Cheng ，冬天的柳叶，希行，轮流看，都比更新快，悲哀

色调美

倒是有点没想到这部剧竟然很好读，一两个钟头就读完了，并不吃力。不愧是巴老转型之作，全程被第一人称叙述带动情绪，语调平静却格外吸引人的眼光。不像《小说The Obscure》的慷慨激昂，《小说The Obscure》里没有一个愤而抗争的角色。《小说The Obscure》我也读过，比这篇更冷、更凄惶。 我被书中各个角色的悲悯和善良打动。黎先生也是位作家，很难不联想到编剧本人。我想作家也是十分辛苦的职业，生活和创作是分不开的，所有他才会一直追问杨家的故事，关心虎少爷的成长。他的好奇揭露了一个悲剧，这个悲剧并非他造成，却一直折磨着他，可见这是一个多么善于同情的角色。这部剧集虽然短小，结构视角也并不宏大，却让我感受到了编剧敏感而多情的内心，他对逝去时代的悲怆，对时代里平凡人物的同情。 其实各人有各人的世界。对余华的体会和敬佩更明确了一点。