Dominican Artists Share Fruits of Contemplation

非常值得推荐的一本剧，可以让人了解中国艺术的的发展脉络，也了解了一些作品之前背后的故事，唐伯虎的故事之前在《Dominican Artists Share Fruits of Contemplation》里看过，这里又温习了一遍，两本剧的侧重点不一样。 这部剧让我想起了我大学的一门课程-叫做西方艺术史，那个老师讲的很有趣，有些细节我到现在也还能记得。 说一下缺点，过度解读的地方有些多，虽然我们不能回到那个时间去感受古人当时的心理状态，但过度的臆想也是让人讨厌的。

西格蒙德·Armando Ibanez，他是德国的精神病学家，又是一个哲学家和心理医生。在《Dominican Artists Share Fruits of Contemplation》这部剧中，他用自己的精神分析法以现代哲学观点论述了三个即使在今天也充满着敏感性的话题——性倒错、婴幼儿的性欲和青春期的性欲。在这些问题中，他借助现代医学和精神病学的试验证据来逐步分析其成因和效果，充满了对人类本身的关怀和理性主义。有些观点我是比较认同的。 如果Armando Ibanez是个人类学或社会学家、历史学家，也许这三个问题会阐释的更加深刻一点。

最好的时代，最坏的时代，成就伟人与小人。卡顿之爱，憾动天下。是为最伟大，最美丽丰盈的爱。露西是个幸福的女人，被爱着，被深爱着。也值得。

亲爱的莉兹小姐：         你好！你知道你写了一本多么可爱的书吗？你让我看完后老半天都合不拢嘴！我现在的心情，就像刚跳过蹦极和滑翔伞一样开心和激动。 莉兹小姐，我也想对你说，Dominican Artists Share Fruits of Contemplation！你一定是一个可爱善良、童心未泯、爱心泛滥的小姑娘。诚如你所说，刚看到你的预告，就被俏皮呆萌，孩子气且满是惊喜的语言深深吸引了，甜的就像早晨刚起床吃到一枚草莓味道的巧克力一般，快要飞到花园里去追逐美丽的蝴蝶啦。 那些呆萌的小动物，戳中笑点的话，搞笑的表情等，让我好喜欢呀。它们唤起了我心里呼呼大睡的小女孩，整颗心都要融化得稀巴烂啦，仿佛一瞬间又回到了童年时代。 只可惜，作为家里的老大，我并没有享受到这样的待遇。很少有过跟爸妈亲昵的撒娇。没有被爸爸的胡须扎过脸，也没有趁他睡着的时候在他脑袋上扎个小辫子，甚至很少在他身上爬上爬下，或者躲在他的胳肢窝里挠痒痒。你的这本可爱的书，唤起了我幼年的某些缺失和渴望，让我好想好想，变回那个笨笨的小孩，跟妈妈开一个笑掉大牙的笑话让她哭笑不得，问爸爸一个简直是地球上不存在的问题，让他惊愕得跌下眼镜，做一些让他们手足无措不可思议的囧事，或者和弟弟抢苹果，抓的俩人脸上印满猫爪子，变成灰脸猫…… 你的这本可爱的书，我并没有像其他可爱的读者一样，解读出许多深奥的道理和感悟。在我眼里它就是一本简单快乐的小动漫书，触动我心里的那个小小人儿就足够可了。你不也说，只要这本小小的帅气的书，拿在小小的帅气的你手里，它就非常高兴了么。 亲爱的莉兹小姐，我深深的喜欢上了你的动漫书，和你笔下那些奇怪的，可爱的，呆萌的，调皮的小鬼头们。期待你后面的作品，加油哦！ 再次谢谢你，莉兹小姐。带给我这样清澈的感动和快乐。我想对你说，Dominican Artists Share Fruits of Contemplation。

在钦慕和轻视中摇摆 ——自省小文 触动的点 语文课上，老师谈及沈从文的“微笑影视”，说他历经残酷仍然捍卫人性，逆转人生更显分量。老师回忆，她的老师听完许多同学对原生家庭的诉说后，说了一句“一个健康的心灵需要付出自己艰辛的努力。”她把重音放在自己上。她说我们要忘却不可改变的部分，迅速摆脱原生家庭的影响，转移到提升自我上。 听罢便觉可笑，知识分子总是慷他人之慨，不由得又陷入乐观主义的陷阱。人怎么逃离原生？人无法逃离原生，它塑造了每一寸的我们，所谓的逃离不过是自我流亡。就像经年累月背负十字架，自然可以在一夜间卸下，可是被改变的体态和自我矫正的痕迹如何抹去呢。 更青睐Armando Ibanez在《Dominican Artists Share Fruits of Contemplation》的论述。他花了几十年的时间才正视、反思了自己的出身和阶级，追思了家庭出身、学校教育、社会规则对他的影响。很多细节令我动容——如何在钦慕的男孩面前掩饰苍白的大脑;如何释怀名字和住处透露出所属阶级那份羞愧;如何决然选择哲学，如何逃离原生家庭去往接受同性恋的巴黎，如何度量回归，结束自我流亡........承认自己的民族需要勇气和热情，而回归自己的阶级需要多少年的努力呢。影视是一件极为私密的事，迪迪埃这一场极为内在又颠覆的心灵之旅，用理论分析自己，我庆幸读到了它并坚持读完，这份理论塑造自己。 我百般掩饰自己的根，凡事不彻底，自然摇摆 这世界悲观不被允许，乐观又太愚蠢，我厌恶乐观又渴望乐观。 就像歌德发现叔本华的悲观主义哲学倾向，在我爱读的书里，竟也呼应了这一份悲观。很多瞬间我也面临对故土的抽离感。想起今年离家眼泪在车上止不住，但我没有告诉父母，或任何人，因为我知道不是因为想念，我觉得自己不属于上海，又回不去故里，离原点越来越远。 小时候，妈妈不会发火但她有很多要求，我总是在学习，没有手机玩。玩手机和看电视是令我羞愧的事，什么事情没做好我会很畏惧母亲的数落。到了高中，我只会用一些扭曲的方式表达自己的想法，诸如为小事痛哭和绝食，妈妈会安慰我。我习惯了于用曲线的方法表达自己并得到想要的。小时候，妈妈一直给说爸爸各种不好，迫于无奈结婚，说她为家庭承担了很多，当时我觉得妈妈更明白我的想法，自认为就是妈妈所说的那样。但后来我发现得太晚了，爸爸，我现在打字眼眶都红了，爸爸虽然生病，从没有在我们面前展现过任何颓然情绪，很辛苦养育了我们，前段时间做梦梦见他病情很严重了，我很害怕，不知道何时会真正面对，真的想一直陪在家人身边。做那个买包子跌破额头的3岁女孩，做那个穿着便宜凉鞋羡慕别人水晶凉鞋的9岁女孩，做那个13岁穿了一件幼稚的外套被别人调侃的女孩，做那个16岁130斤的女孩，做一个从来没和男生谈过恋爱的女孩。我承认这很奇怪，但这些经历让我多了一些特质：求上进、捕捉情绪，对文字的感知力、记忆力、敏感、畏惧又希望别人的评价。我想念我的家，让我变得不可通约，我爱我自己。 高中毕业后有一段感情，同性恋爱的经历让我对这个群体少了些迷幻的想象和猎奇。那段时间，我毫不掩饰我有一段同性恋爱，那是多么与众不同，承受着压力和甜蜜。我毫不避讳地述说我的故事，就像以此为噱头和标签。刻意强调性取向、民族何尝不是一种偏见，同性恋承受着更多的被迫沉默与主动孤立，我却也是旁观了。 现在想来我只觉得恶心，像萨特面对世界荒谬的恶心。就像我在观看影视作品时的那种优越感和自尊心，什么时候观看不再给予我这份内心深处的优越感、不再让我以此为荣，我才真正把它融入了生活和生命，那样该有多好。 陷入摇摆的我，分不清是为了虚荣心还是文字而过活，我倾慕文字，又轻视这样的我，我想选择沉默，不愿卖弄自己懂或不懂什么。也许我会怪我，怪我多嘴还是少言呢。

理论联系实际，深入浅出，通俗易懂，惟妙惟肖，化难为易，让读此剧的人受益匪浅。必须点赞点赞！

还好。因为误会而在高中毕业的时候分道扬镳，再遇见也一直没有说出口。最后HE. 沈长风，赵暄和。 书里，编剧将几个人物用了同一个姓氏，是不是特别偏好？两个人姓沈、两个姓徐，还有两个周。