Hamlet

见微知著，通过观察舌头发现身体、情志等方面可能存在的问题，及时调节、调整或者医治，最终达到身心健康的目的。

如何减少原生家庭对我们的伤害？ 简要：你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。 “女孩子读这么多书有什么用，最后还不是要嫁人？”  “这么蠢，你怎么不去死？” “又死出去和哪个男人鬼混？” “怎么又没钱了，是不是想骗钱出去玩？” “你不可以这样做，否则你就没书读。” “我这样做是因为我需要你，我爱你，我离不开你。” 我想，上面的这些词句或多或少你也听过，也许你已经习以为常了，也许你也是其中一个原生家庭里的受害者，也许你转移了受害主体，把童年受到的伤害和荼毒移植到甚新一代，成为了“有毒”型的父母了。 无论你是上述提到的哪一种情况，我们都不得不承认的一点是，原生家庭给我们带来的影响几乎是根深蒂固的，所以是不可能完全消除的，毕竟我们接受教育最多的场所，就是原生家庭。 影响有好坏之分，我不否认父母给我带来了一些好的思想和三观，但同时她们也给我们灌输了不少愚知识。我们不可能根除这些伤害，但我们可以逐步缩小那些不良影响，起码不要让这些伤害剥夺我们好好爱人、选择做自己的权利。 1直面你的性格缺陷，正视你的阴暗面。 你的负面，不是你一个人的，原生家庭也有责任，物极必反，任何一个极端都不可取。 不是每个人的家都是温暖的港湾，不是每种伤都能够被时间治愈，也不是每一个错误都会被原谅，原生家庭作为我们学习的第一场所，是我们形成三观的起点，一味的责备和逃避都不会让我们生活的更好，而且会变得更糟。 即使有意忽略，负面情绪不会消失，我们见不得光的想法也不会凭空溜走，她们会躲进阴影里伺机而动，如果我们一直不去处理，迟早有一天它会以更具破坏性的一种形式，破碎掉我们现有的生活。 父亲老年得子。他重男轻女，穷养女富养男也就顺理成章了。现在回首父亲一次又一次的“棍棒下出孝子，不打不成材”的理论，我的后背不禁一阵凉汗，仿佛这个父亲俨然拿着棍棒站在我后面准备训斥责备我。 在我的印象里，童年时他在家中的地位是极具权威性的，做子女的我们大多数时候只能乖乖服从他的思想教育。即使偶尔我们发现了不对的地方，也不敢提出来，万一惹他不开心了，皮肉上又不得不多一点伤痕。 以至于经济独立后的我，一旦捕捉到机会就试图挑战父亲，反抗、顶嘴、叛逆、出逃。即使孤身在漂泊几个月，我也不会主动打电话给他，我们极少和对方沟通，更别提互相吐露心声了。最初或许是为了抵制，后面竟然演化成一种恶习，公然顶撞老师，扰乱课堂纪律，初中辍学，几乎把叛逆放大执行于生活的方方面面。 我想了许久，如果原生家庭给予我足够的爱与关怀，平等的对待我们五姐弟的需求，我可能就不会经常往异性身上寻求关怀与爱了吧。毕竟，随着父母亲的思想逐渐开化，对我们已经越来越平等，给予我们更多的关心之后，我再也没有往小流趋势靠近，而是主动选择快乐的融入家庭，一起玩闹一起笑。 虽然家庭氛围逐年好转，但是父亲教育的方式对我的影响依旧很大。我喜欢命令别人执行一件事情，我极力反抗讨厌被领导的情境，这些确实有助于我创业，但是不利于我融入团队合作。 团队合作大多数情况下是少数服从多数的一种形式，可我太没有耐心，遇到话不投机的情况，总是控制不住肢体语言。 2 培养强化同理心，学会感恩原生家庭。 同理心：此处特指设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。  为了减少极端的情况，我觉得我必须做出改变，否则我很难在生活中找到自己，真正把握做自己的权利。本着这样的心态，我有意识地寻找一些和原生家庭有关的资料进行学习研究，我发现原来我对同理心的认知不够，我的生活缺乏日常感恩。 无论哪个阶层的人，如果希望跨越或者真正的做出改变，同理心都是必不可少的 。同理心的培养法则主要

我们都经历过青春的懵懂与失望，或许那时候的无知和受伤，才造就了我们如今的成熟与谨慎吧。在青葱年少时对喜欢的人贪恋和不舍，在而立之年时看淡周遭的难过和错过，一切都重要，可到最后呢，一切都不重要了。春天总会回来的，而我们也终究都会相聚的。