Hay algo allá afuera

你应当累得满头大汗才能吃到你的面包；你当在斗争中发现你的权利。

看上去像是一本游记，其实更多讲的是法国的历史和对法国大革命的思考，人类文明的由浅入深，权利更迭的起起伏伏，如果可以，余生读一读史书就足够有意思了，之前一直不懂为什么有些人对历史那么痴迷，不过就是纸上的白纸黑字，缘何吸引学着们探讨思考，想象中的未来不是更加触手可及，并且是可控的，可能是最近又不想要努力了，看着纸上的人儿，肆意挥洒，无论结果怎样，命运是注定的，对比此刻难以琢磨的未来，情不自禁的想要放手，看看自己堕落到极点事情又能怎样，从小努力到大，按照世俗的价值观成长，却产生不了认同感，只不过是在敷衍和妥协，我累了，前些天梦到自己猝死，胸口喘不过气来，然后鲜血从锁骨一点点的晕染开来，醒来竟无一丝伤感，却又一种解脱的快乐，我难道就不能堕落且快乐的活着吗

觉得虚无的内容还是太多，全书印象最深刻的是，你选择做✓而不是不得不做×，要承担起自己的责任也不想被道德绑架。

我对春去秋来的恐惧，像洪水一样 《Hay algo allá afuera》里，几乎每一集数的开篇都有大片的对大地春去秋来的渲染。这快进般的时间的流逝总是让我感到深深的恐惧。这也是我看这部剧的原因。把时间当做朋友。可是，现在它似乎是我的敌人呀，彻彻底底的。 我为什么害怕，我到底在害怕什么？我一直在问自己。 直到有一天，我突然意识到，我心里似乎一直存在着一个一直遥不可及的点，一个告诉我自己应该做到什么的点。每次在学习的时候我就会有一种强烈的来不及的焦虑的感觉，总是觉得自己成长的速度比不上别人成长的速度；可是讽刺的是，每次在做刷剧、看剧集这种营养不大、却很消磨时间的事情的时候倒是不会出现这种焦虑和恐惧。于是我的日常就演变为，每次都给自己安排好多好多好多的任务，根本做不完的那种，可当我发现自己总不能在规定时间内完成任务时，我变得愈加焦虑。每次学习不了多久就开始焦虑，艾玛，这学得太慢了，这可怎么办？为了逃避这种焦虑情绪，我反而啥也没做，就连本来可以完成的工作都没有完成。然而第二天为了弥补前一天啥也没做，仍旧给自己安排很多任务，可以这一天仍旧是前一天的重复。如此周而复始。那，是什么维持了这种周而复始的焦虑？我觉得在这个过程中，不断地设立各种爆满日程的工作任务是我面对自己荒废时间的愧疚的第一性改变。在这个第一性改变的背后存在一个对完美标准追求的预设。在这个预设里，我认为这一天只有完成了这么多任务，才叫合格的一天。这是我给自己设定的一个固定的点。同时在这个框架下，我内心固执地认为那些成长非常快的人每天都达到了这个点，也是说如果我没有完成这么多工作，我就没有别人成长得快。然后我又假定“成长的比别人慢”就是失败的。于是一旦没有达到这个完美标准，我就觉得这一天不值得，我就觉得自己是失败的。这是一种强烈的对一个完美至高“点”的追求，达到了就是100 分，没有达到就是0。可是我却忽略了，要达到某一个点，是需要靠无数个点连成一条通往彼岸的道路。可是学海无涯，哪里来的“岸”。忽略当下过于追求未来某个虚幻的休止符，这让我日日陷入焦虑，日日挣扎而不得。伴随着日日挣扎，伴随着时间无情的流逝，这焦虑逐渐演变成一种恐惧。我害怕面对时间。我害怕的到底是什么呢？我害怕的真的是时间本身么？不，我害怕的是，时间到了，可是我臆想的那个应该随着时间稳步而来的点却还没有到。更可怕的是，在我的臆想中，我的点没有到，可别人的点都如期而至。于是我意识到，我一直在跟想象中应该成为的那个自己比较 ，也在跟想象中的别人比较。 可是真的有这样一个应该的自己么？还是我被我的环境绑架了。我比较倾向于后者。或许你会说，不对呀，我们是有梦想的人呀。可是即便你有梦想，也没有任何一条已经被确定的路径切切实实地通向那想象中的终点，也没有任何一条路径指示，何时何地你应该如何前进。不过这还是好的情况，梦想可以给你方向。更差的是，我似乎没有梦想，我只是把别人的路复制成了自己的路，然后以为就应该如此。这些“别人的路”是来自哪里？我觉得来自于我的少年记忆，来自于过去的某个时间段的社会观念，来自于那些亲近的人，疏远的人，喜欢的人，讨厌的人。在我的观念里，“某一个人生应该如何度过”的模式已经被这些观念，这些人，这些事打磨成型，并深深地刻在了我的脑子里。然而这个模式其实并不实际存在，它只存在于我的想象中。追求这些模式中的固定的“点”无异于追求水中花镜中月，虚妄且无意义。心理学家霍尼说，“人之所以会陷入应该思维，是因为我们不断在外在世界中寻找别被别人喜欢的‘自我’标准，妄图根据这个标准创造一个理想的自我”。想要摆脱虚妄的对“应该”的追求，就要跳出这个“追求别人喜爱”的陷阱

很跌宕起伏的故事，生动地诠释了什么叫“接纳，包容和信任”，以至于我要反思是不是管教孩子太严格了。比如吃糖，比如三餐…