The Searching Eye

①如果说纪实性影视也具有欺骗性，那我真想她错觉在历史老师身上的，不是爱，一刻不曾地。 ②所有的泪水都流给了生父，一个到死都没能拥有她一声“父亲”的可怜的善良男人，他让我想去重庆的枇杷山公园，去找寻那个，父女间温情又绝情的夜晚。 ③不必再说“好歹她给了你生命”这种博爱（上帝视角）的浑话，本来能投胎有更好的人生，结果前半生所有的美好全都被啃咬得支离破碎，还只能靠自己远走他乡，用自我消化与遗忘来抚平从出生那一刻就被迫接受的不公。她在撰记下这些苦不堪言的回忆时，是否有过心头剜血般得钻心痛楚，不敢深想。 ④我想我终于能为几年前看的那部《The Searching Eye》，找到同病相怜的真实案例。那个父母是对亲姐弟，自己每每还要找来一个无辜女孩来陪疯癫的母亲演戏赎罪的男主，他也是从出生开始，就没得过正常的爱，他从未被抱过，被母亲，从未💔

读完此剧最大的感受就是编剧真的很孤独，可能也正是因为长期的孤独，才会创造出有价值的思想吧。目前我的境界还没有达到享受孤独，宁愿孤独这一层，也一样日后的日子里少一些孤独，多多珍惜我的朋友们💕

要追究，仿佛都要导向人的原罪。平庸之恶、天才之恶都是一母同胞的兄弟，还分什么伯仲呢？理论、价值、信仰是人的内置程序，严谨的德意志人似乎背弃了康德的谆谆告诫——意志原则必须时刻能上升到普遍法则的高度，否则"我的奋斗"怎么会成为新世代的上帝之鞭？ 编剧在对艾希曼的审辨中试图寻找人的坐标，并且希望探讨作为人持续下去的可能性，难道加里·梅里尔不是在导向那个最简单的疑问句吗——我们是谁？我们从哪里来，要到哪里去？

在书中看到了很多曾经的自己，一直觉得自己是一个很奇怪的人，有很多矫情的毛病和奇奇怪怪的属性，不合群孤僻，特立独行，其实多年前就一直有这种感觉，后来有了自己的小家庭以后这种感觉逐渐消失，直到近期换城市把父母接来身边后，各种奇奇怪怪的感觉又出现了，很不舒服又无法治愈。之前听讲座说，人生的所有问题其实都可以通过看剧找到解决方法，于是开启了疯狂的观看模式，可是即使看了许多书，依然无法缓解近期的状态。 直到看了此剧，突然感觉找到了那种熟悉的感觉，接着隐隐不安，感觉自己可能出现了一些问题，有点抑郁和焦虑，以至于昨晚无法入睡，做了一些抑郁症的自测表，很不幸地发现，所有的表征都指向有轻度的抑郁，其中一份表征甚至指向中度抑郁。 晚上睡觉前躺床上已经很晚了，感觉我家老公可能快入睡了，想跟他讨论又怕太晚了影响睡眠，于是尝试着问了一句：“胖，你困吗？”没想到我家老公没有直接回答我，而是转问我：“想聊什么话题呀？”顿时好感动，也许这就说多年的婚姻生活培养出来的默契吧，一个问题，就知道我是想要聊天，不过想想这个问题还是有点儿大，而且怕他担心我，决定还是改天趁早聊吧，于是没有展开。 其实在我高中的时候真的有恳求过父母带我去看心理医生，但父母总觉得是我学习压力太大了，并没有放在心上，他们并不知道在我小学、初中、高中、甚至刚工作在家住的那个时间段，曾很多次有过一死了之的念头。这种感觉直到我结婚后，脱离了原生家庭才逐渐好转，这个念头我从来没有对父母说过，因为我知道如果我这样跟他们说起，他们除了会说我是闲得想太多以外，还会想不通为什么自己对我这么好，我还会有这种奇怪的想法。 昨天看剧的过程中，我突然找到自己的病因了，我的病因可能就是想要和父母和谐相处却做不到，心里明知勉强自己会很痛苦又觉得不孝顺是一种罪过，在这种自我矛盾中苦苦挣扎。自救最简单的方式是脱离原生家庭，可是目前，父母跟着我换城市好不容易适应了新城市的生活，无法开口让他们回去，而且他们还在帮我照顾我家小朋友。 目前的现状是，性格越来越孤僻，莫名烦躁，不爱与人交流，无法和不喜欢的人和平共处；洁癖越来越严重，抗拒陌生人的碰触，甚至不愿意别人碰我的办公用品；性欲越来越消退，基本上已经失去了性冲动；对生活的的热情逐渐降低，感觉没有什么事情能够引发我的兴趣和热情；性格越发冷漠，听到别人的现状毫不关心，甚至不想倾听。所以，我感觉我可能需要去看一下专业的医生。

比第二季好看太多了，走了易立竞来了melody，连演播室嘉宾聊天我都爱听了。

可大致了解美联储的职能和美联储为了履行两大职能所用的工具。

对党史有了初步的轮廓和重大事件的了解，总体而言，我党不负使命，负重前行，取得了优异的成绩🐮

ep1. 设定很有意思，但忍不住想问，实名信息不应该在在公安备案吗？互联网并非法外之地。

“有我在，你不会有事”—就这一句话，仅仅只露出眼睛的邢克垒，就不知圈了屏幕面前多少妹子的心。