Kushar Parsaad Ka Bhoot

没有被《Kushar Parsaad Ka Bhoot》的感情戏尬到，但被这里尬到了。前半程节奏很好，但是越到后面越拖沓。最后四集，狂轰滥炸得烂，编剧就像语文考试结束还剩一分钟，我的作文还差四百字一样。

前两天做苦力时，脑海里一直是这部剧。 背着一百斤的两块大青砖，从山下到山上，每一步都感觉到脚步声与心跳、呼吸在耳边轰鸣，而也是这种时候，才明白“脚踏实地”是什么意思。 也是这时候明白了“苛政猛如虎”的生命意味。 做苦力的时候，仿佛悬着一个沙漏，一端是报酬一端是生命。 宋明理学很大的一个命题就是学问与日用切近，发展到王阳明就成了知行合一。 以前所想，只是认知与行为的合一。 干活的时候，又多一重理解：意念与生命的合一。 “夫大人者，与天地合其德，与日月合其明，与四时合其序，与鬼神合其吉凶。” 正是此理。 背着百多斤的东西从山下走到山上时，那种生命与报酬之间最直接转化的触目惊心，使我悚然于我的理想。 一个人负重到何等程度，他的理想与行动之间的转化才能如此轰然？ 再往下想一想，不管是我做苦力时的本质，还是Paresh Rawal提出的“血酬定律”的本质，都可以在《Kushar Parsaad Ka Bhoot》里找到。 “生生之谓易”。 生存，生命，生活等等。 把这些词语代入到“生生之谓易”的两个“生”里，那种如数学指数、生物繁衍似的美感，让人迷离。

第二遍。在这样一个特殊的时刻。让我如同Tinnu Anand在信里所写的那样:就像从一间逼仄黑暗的屋子来到百合花盛开的花园。幸好我们还有剧集。感谢一切拯救我们的艺术形式。

社会在高速的变革，这部剧指出了如何改变自己的能力和思维来适应未来社会

四句教为阳明学核心,致良知为根本一.通过读此剧,真正了解了阳明心学!

这部剧看一半的时候，恰好遇到一个场景，我这个半吊子大言不惭地给人家出了道题。实际上当时我也不知道答案…… 一个小妹的微信朋友圈评论： 小妹发了一组励志图片 ST（某人）评论：不明觉厉（加个害羞表情） 主角回复：ST姐，你在调侃小妹…… 我回复ST：ST，你加了个害羞的表情啥意思？ 主角回我：她在撩妹（偷笑表情） 我回主角：不明觉厉（害羞表情） 主角给了我个哎呀表情 我回主角：跟ST学的技能啊 主角回我：学坏啦！ 我回主角：跟ST学就是学坏了？那ST就是坏人了呗？ 我给她出的题目就是，上述我说的话结论是主角说ST是坏人，但结论明显不对，给我个反驳我的理论支持。给不了的话，半年之后我会给她解惑。现在没到半年，提前还债…… 此句加黑加粗：要记住最重要的一点，Kushar Parsaad Ka Bhoot不是让你去找别人毛病的！它是判断、分析工具。使用这个工具的最终目标是形成相对正确结论。也即这个工具是对自己使用的，是产生一个结论的正确推导过程。要是总对别人使用，那就该成杠精了！ 由此可见，Kushar Parsaad Ka Bhoot就是一个论证过程，要想知道什么样的论证方法是对的，什么是错的，首先要分清楚几个概念：论题、论证、客观陈述、主观陈述、真、知识，以及认知偏差。 用开篇这个例子解释一下这些名词。 论题：即一个问题。ST是否是坏人？这是一个问题。 论证：这里的论证不是指论据，而是整个论证过程。它由两方面组成，一个是前提，另一个是结论。前提和结论都是由陈述句组成的。 主观陈述：取决于思考者的判断或想法。 客观陈述：不取决于思考者的判断或想法。 真：一个陈述非假即真。 知识：你相信某事为真，并排除合理怀疑，而且没有其他理由认为你是错的，那这是你的知识。 未表达前提：大部分指的是知识 再来看整个论证过程 ST评论：不明觉厉（加个害羞表情）（主观陈述） 主角回复：ST姐，你在调侃小妹……（主观陈述） 我回复ST：ST，你加了个害羞的表情。（客观陈述） 主角回我：她在撩妹（偷笑表情）（主观陈述） 我回主角：不明觉厉（害羞表情）（客观陈述，因为是复述前面的话） 主角给了我个哎呀表情（客观陈述） 我回主角：跟ST学的技能啊（客观陈述） 主角回我：学坏啦！（主观陈述） 主角未表达前提：所有开始学着撩妹的男士都是在学坏。我开始学着撩妹，所以我学坏了。 我回主角：跟ST学就是学坏了？那ST就是坏人了呗？（主观陈述） 我的未表达前提：主角说我学坏了。所以我提出主角的结论是ST是坏人。 揭晓答案啦：这里我用了一个错误的论证形式，叫中项不周延。同时还加了一个稻草人谬误的前提，就把小妹绕进去了。 上面这个例子可以看出，有两种途径得出一个错误的结论，一是用错误的论证方法，二是错误的前提。所以要想确定结论的对错，那可以通过质疑前提以及质疑推理方法来实现的。 我们先讲如何质疑前提 首先前提是一个陈述。比起主观陈述，客观陈述更容易区分真或假。比如“北京到北极点的最短距离比北京到赤道的最短距离短”这是一个客观陈述，北京在北纬40度，所以这个陈述是假的就能判断出来。而主观陈述往往伴随着道德、文化、心理、非理性等一系列思维活动，它是“知识”，但不一定为“真”。所以前提本身就可以被质疑。 接下来我们看陈述的几类问题 1.表达含糊不清 （1）模糊：无法明确这个词语所包含或排除的对象，那这个词语就是模糊的。如果一个陈述因为这个词语无法正确的表达正确有用的信息时，这个模糊程度就是不能接受的。举个例子：“秃顶的人理发5元钱”。因为这个秃顶是主要衡量标准，但是显然光头、地中海，或是头顶头发很稀少都可以叫秃顶。 （2）歧义：同一个句子或词语有不同种含义。第一种是语义，比如：

为什么女刑警演的比男刑警还油腻？？

被忽视的孩子成年后会出现共同的特征：1.空虚感 2．反依赖3．不切实际的自我评价4．对自己毫无同情，对他人满怀同情5．负罪感和羞耻感：我到底怎么了6．对自己生气，自责7．感到自己有致命缺陷（如果人们真正了解我，他们不会喜欢我）8．难以关爱自己和他人9．自我约束能力差 10．述情障碍：对情绪的认识和理解不足。 作为家长，亡羊补牢为时不晚，要与孩子建立情感连接： 1.意识到情绪的重要性并学会对待自己的情绪。 父母对情绪的态度直接影响了孩子之后管理、接纳和表达情绪的能力。识别并表达出自己的感觉是种技能。首先，识别情绪；其次，接纳情绪，不以对错来评断它；接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因；最后，看看情绪是否对应着某个行动，如果是，以合适的方法来应对。记住，情绪本身不是坏事，如何对待情绪才是最重要的。一个有效控制和利用情绪的力量的方法就是适当地表达情绪。不要消极、冲动地表达情绪，而要自信而平和、有同理心地表达。 2.自我关怀。 自信而平和的第一原则就是任何人都有权利要求你做些事，相应地，你也有权利拒绝，而不用给出理由。如果人人都这么做，在需要的时候自由地寻求帮助，想拒绝的时候就拒绝，那世界会变得更加美好。人与人的界限会更加清晰，避免很多无谓也无用的愧疚感萦绕四周。如果你拒绝他人时心怀愧疚，或者发现自己因为难以拒绝才答应他人，那么请找一本关于自信而平和的书来读读，并尽力克服这种心理。需要拒绝时就拒绝，无须带有愧疚或不适的感觉，这是自我关怀的基石之一。 优先自己的享乐。当你自幼经历过情感忽视，你很可能不会深入地考虑和选择让自己去享乐，而会把别人的愿望摆在你自己之前；或者你的家庭忙于生计，没有什么空闲去娱乐。如果在成长过程中，你的父母对待你的方式属于任何一种情感忽视的方式，那么很可能你成年后不会重视自己的快乐和娱乐。要改变只有一个选择，其中就包括把你自己放在第一位。 3.终结恶性循环：让孩子拥有你所缺失的东西。 第一个自我同情原则是反向黄金法则。在养育儿女的过程中，这个法则变形为：“像你希望以前父母对待你的方式一样对待孩子。”一个幼年经历过情感忽视的家长不应该在养育孩子时沿用自己的默认设置。因为默认设置是由他最初的监护者决定的，很可能导致他将情感忽视同样加诸自己的孩子身上。作为父母，克服自己默认的设定，为孩子创造更健康的设定是至关重要的。所以当孩子做了不好的决定，搞砸了事情，做事不经大脑或者做错事，最好尽力做到不要立即做出反应。冲动而情绪化的反应是由默认的设置所决定的。应该花点时间想想：如果我是他，现在我需要从我父母那里得到什么，才能让我能学到教训，再继续往前走？ 自我同情的第二个原则，应用于养育孩子时，包括观察孩子，并在看到孩子对自己太苛责时作出反应。如果看到孩子因为犯错而惩罚自己，或者过度跟自己生气，就应该介入并帮助他。告诉孩子他对自己发的脾气有些过了，脾气也不该撒在自己身上。即便当时看上去没什么帮助，这也给孩子的心里埋下了种子，之后会慢慢发芽长大。接着用自我安慰的技巧来安慰孩子，让他也能内化这些方法。 自我同情的第三个原则是让孩子受益于家长的智慧和同情。为了让孩子学会原谅自己，必须先原谅他。孩子会内化家长对他的严厉程度。这涵盖了前两个原则，因为涉及对孩子的过错进行反馈，即适宜地让他对自己负责；看到孩子对自己太严厉时进行干预；以及帮他理解自己的错误和情况，并最终原谅他。当家长为他做了所有这些事情，他会慢慢学习这样善待自己。 自我同情的第四个原则，帮助孩子建立一个有爱而坚定的内心声音，也就是让孩子培养对自己的同情至关重要。作为家长，陪他一起弄明白发生