牙齿与钉子Tooth & Nail

前面还很好，后面全是姬以羡和沈梨在家国之间摇摆了，旁的都没有什么悬念，之前所有人我都很喜欢，后来随着剧情的发展就觉得不太行了，一直不太理解，沈梨身份这么高却一直任由姬以墨他们嘲讽，说什么对不起姬以羡的。他们之间好像一直都是姬以羡不放弃，要是姬以羡能放，也就没什么了，毕竟沈梨心中沈家还是最重要的。卫砚卫隅沈轻他们的破事也是费了很多笔墨，之前一直强调的大秦和大燕之间水火不容后来竟也不了了之，还有些不明白，沈梨可以直接废了沈轻却让她逍遥了这么久，不过狠就狠在让她上云端再把她拉下来，倒也符合沈梨睚眦必报的性格。这书里大概没有一个良善的人，大概是那世道容不下吧，沈梨也是真的绝，除了姬以羡，其他人对她再好都是枉然，在她眼中都无足轻重，不知道她之前到底喜欢他什么，刚开始明明姬以羡对她很不好的。不过前面那段写的是真的好，虽然沈梨过得憋屈，但架不住精彩啊，后面纯粹就是男女主之前情爱的虐恋了。 这番外倒有些一言难尽，太子重生发现非沈梨不可，沈梨也不是前世那模样，这倒算了，还非得把姬以羡拉出来溜溜，关键是就这样没了。太子才是编剧亲儿子🐡🐡

雷德·斯壮刻画的史特里克兰，不能用常人的眼光来看他，因为他的行为是常人无法理解，做不出来的。能够在迈进不惑之年，毅然选择出走，放弃自己17年的美好婚姻生活（至少在常人眼里是这样的），独自一人走上了追逐梦想的道路。 路上都是六便士，他却抬头看到了月亮。 史特里克兰心中有一股强烈的渴望，他要画画，他要通过画画来表达自己的内心世界。他不在乎外界的评价，更不屑于和他们争论，他是一个真正的理想主义者。 施特洛夫是最初欣赏史特里克兰画的人，他从一开始就认为史特里克兰是一个天才。千里马常有，而伯乐不常有。读完之后我其实对施特洛夫有很矛盾的想法，就像他这个人就是矛盾的一样。但是就是因为雷德·斯壮刻画了很多这样的矛盾体，才让我觉得很多东西可能是没有原因的，只是因为为了让它能够合理化，大家赋予了它一个原因，久而久之，也就没人在意到底有没有真正的原因了。

佛陀见过的白云，仍在天空；佛陀走过的路，仍在我们的脚下。 一切法无常。如果有生，必然有死。

最后一本我犹豫很久要不要看。一个王朝的末代，必然充满血腥、杀戮、无奈和内忧外患。我比较敬佩编剧对袁崇焕和崇祯的描述。皇帝并不是刚愎自用，袁督师也不是大义为公，但他们，无愧于心，无愧于大明。 看鹿鼎记里，李自成让九难杀了他，总是叹息，如果历史上的李自成能够反省自己的作为，满清怎么会趁机进了中原

本剧的编剧乔纳森认为人身体里存在两个系统，其中一个是代表着直觉和感性的大象，另一边是象征着理性担当的骑象人，有时候它们相互配合默契，体现出很强的执行力，甚至能为随口而出的话语，补充上自己都信了的理由，有时候它们又对立存在，所以年年年初的小目标总会不断流出，我们懂得很多道理却过不好这一生。而这种情感和理智的对立又常常会削弱我们的幸福感，让我们在这其中苦不堪言。 这种来自于内心的冲突基于1.无能的意志力；2.心理干扰，每个人内心都住着一个张三，我们越想压制他的出现，他越容易得到出场的机会；3.冠冕堂皇的理由，我们习惯于感性在前，理性在后，以至于无论多愚蠢的行为，脑子都会寻找一个合理化的理由来为之辩护。 这内心冲突一次次折磨着我们，将我们割裂得不成样子，好在本剧给出了解决的方案。1.冥想，关注呼吸，让烦躁的骑象人平静下来；2.认知疗法，把消极感受写下来并解决3.抗抑郁药。 两三个月以来我正式做过两份工作，无一例外让我从最开头的期待，到知道怎么回事的惆怅，逼自己沉下心来的痛苦，最后做出离开决定时的如释重负。有人告诉我把兴趣爱好变成工作是一件很痛苦的事情，但亲身经历又告诉我咬紧牙关坚持自己不喜欢的工作足以让我失去所有生活的热情，只留下“人间不值得”的胡话。慢慢的我意识到职业成就感和幸福感对我来说无比重要。做出离开的决定并不容易，疫情背景下严峻的就业形势会让人前怕狼后怕虎，原本让自己难受非常的工作环境慢慢让自己体制化，进而成为舒适区。但好像一切又不是那么困难，遇事不决，不过是断舍离。 世界上最遥远的距离莫过于知道和做到，尽管好像身不由己是常态，现实的恐怖让我们害怕去抉择，更害怕去踏出那一步，我一次次去写下什么，从而化解内心的冲突，实现自我内心的和解，有些东西好像我明白了，好像又不明白……

回首往事，我好像这一生都在做错误的决定。如果你问我如何评价自己过去这十几年，我会说，从前觉得自己天真，现在觉得自己蠢。朋友，以前的我也有很多朋友。一起分享开心，享受快乐。无忧无虑的生活确实很美好。但我从没有想到，最后我却会为了这个词黯然神伤，独自哭泣。现在，即便身边再多朋友，仍然觉得孤独。一个个的朋友，好像都是我亲手将她们推开，隔离在心门外。我变了，不再是可以和朋友没心没肺的玩闹了，我的笑容变成了刻意，像是去迎合着什么。我确定自己不想笑的，可是我的嘴角却咧开了，露出一个大大的，丑丑的笑。我发现我改不了，笑容已经成了我的一道保护色。我开始害怕起来，生怕被别人察觉到笑容背后藏着的郁色，可同时又急切的多么希望别人发现啊。可是绝望的，偏偏自暴自弃的想让你们都走，别用沾染喜色的眼神看我。一个都不要。你说有什么心事可以和你说。可是我活了20年，从来没有和任何人说过我的心事，连最亲密的朋友也没有。可是我忘了，这些心事即使不说出来也是不会消失的。只会越积越多。我心里好像有一个结。每到深夜变开始折磨我。无数次梦醒后枕头湿了一大片，梦中的我好像哭的很惨。每次醒来总是很无措，不知道我在伤心什么。当我行走在人声鼎沸的街头。混合着热烈惨淡阳光。挡住相拥而笑的人射出明亮华光。好像只有我停止不前。于是明白旁人的欣喜与幸福也无法传递给自己。我不过是沾了些人潮热闹的气息。再睁眼，与置身原野的孤独有何差别？喧闹的城市。我依旧行单只影。

童年回忆，但里面就没有让人喜欢的角色。

人生可不止一片什刹海，外面还有更广阔的天地！