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💬 网友评论
基本上一口气看完的，感触很多。做人识人交人用人，言简意赅又面面俱到，道德仁义礼，五个字隐藏了多少的道理！最根本的还是做人，从善积德，修身养性。王主任教导我，好剧不能只看一遍不行，要反复看。近期受主任教导很多，收益匪浅。过段时间再读吧。
打一星都弥补不了这个吊裆剧对我的智商毫无遮掩地侮辱。
一本教我们善良、温柔的书
懂得共情，共情你我他…
>> 共情让我更深切地明白，不管多么痛苦、多么绝望，每个人身上都具有成长和改变的各种可能。
>> 不管多大的孩子，如果他们哭的时候能得到安抚，笑的时候能听到他人的笑声，他们就会相信外界会用安抚的方式来回应自己的情绪。
>> 当我们学会把过去和现在分开来看时，我们才能客观地看待事情。他人强烈的情绪不一定跟现在发生着的事情相关，却总是源于过去未处理的冲突或是艰难的生活环境。
>> 我被教导说愤怒通常是其他情绪的外衣——失望、受伤、沮丧、怨恨、缺陷感或无助，暴露出这些情绪会让人觉得很危险。愤怒是感知到脆弱感和无力感的表现
>> 一个人深深的不安全感是不会因为知道了他人有同样严重的问题而被治愈的
>> 评估他人是我们能够培养的最重要的一种技能。对人的评估就处在共情式倾听中最核心的位置上。
>> 情感上的被理解绝对更能给人安慰，比任何语言都有用。
>> 同情意味着跟别人一起感受痛苦或体验情绪；共情则是到他人的内心里去感受痛苦或体验情绪。
>> 如果我们把一个人当作一个物体或一个东西来爱时，我们会想让那个人保持不变，这样就能与我们在头脑中构建出来的图像相符，而那个图像是经过仔细打造来满足我们的需要的。心理学家把这种将注意力只集中在自己身上的行为叫作自恋，它让我们无法把对方看成是一个不断发展、不断深入的人。
>> 在一个缺乏或没有共情的环境里，孩子会发展出一个苛责的内部声音，一直在重复“你做得还不够”这样的信息，这通常又会产生一个自暴自弃的结论——“你有欠缺”或“你不够好”。
>> 长大之后，我们总是会低估我们的成长史对关系的影响。即使是心理最健康的人也会背负着他们的过去，只有共情能让我们觉察到过去的影响，能引导我们的认知，帮助我们看到我们的过去在哪些地方还在继续指挥着现在。
>> 心理学家维基·赫尔格森（Vicki Helgeson）的研究表明，太过遵从某些刻板行为可能会有害健康。
>> 我们把别人理想化，是因为我们自己想被理想化；我们把自己的感受投射给别人，是因为那些感受与我们给自己创建出来的图像不符。
>> 学会接纳不完美的他人和不完美的自己；
>> 共情的阴暗面可能被那些全世界人都会觉得很善良、怜悯、体贴的人所利用，而且在看起来最不可能的时候不知不觉就用到你身上。
>> 有目的的共情经常都有着邪恶的一面。
>> 你的渴求，暴露了你生活中缺失的部分，也让你更容易受到共情阴暗面的伤害。
>> 跟过去相关的渴望也可能是想重复过去的经历。
>> 对名气、成功、敬仰和无条件关爱的渴求通常是因为想要弥补过去经历过的失望。
>> 医生的共情缺失严重损害了病人的世界：希望流走了，信心撤退了，黑暗也就降临了。
>> 要考虑得长远些，小心那些主动付出感情、表达夸张的感激或送出“免费”礼物的陌生人。他们很有可能在期待这些投入能有所回报。
>> 如果你在乎的人总在过热或过冷的两个极端中变换，那你的情绪也会随着对方的心情而波动，你就会发现很难达到一个平衡。
>> 在生活中，你播种什么就会收获什么。那些把自己的问题都怪在他人身上的人，肯定也会被很多人责怪；喜欢责怪他人的人也吸引同一类人。
>> 心理学家也相信，越是为自己的问题责怪他人的人，他们的人格就越可能不稳固。
>> 如果你刚刚认识一个人，还看不出什么苗头时，就注意去观察其做事的方式。
>> 相对于跟别人说谎，人们从骨子里更习惯于对自己说谎。
>> 我们心理问题的根源都可以直接追溯到小时候父母对待我们的方式。
>> 苛责的人都是缺乏安全感的人。如果你花很多时间来批评或谴责他人
“当一个人脱离社会时，他很容易自杀，而当他过分地与社会融为一体时，他也很容易自杀。”和任何事物都保持适当距离。
这剧的意思其实是“以家人之名泡你”吧。
前两期好，后面水。五星给全女综。
通读完全书，确实学会了些许独处的本领，但我完全知道，自己还远远达不到真正独处的境界。只能继续修行！